ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулкии глупо хихикает.
- Вы по линии жениха или невесты? - Жениха. - Что-то я вас не знаю. - А я с предыдущей свадьбы.
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает! - Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем
перестала вставать!
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - Потом?! Рассадили нас...
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее
от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...
Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!! -Отстаньте,уроды!!! -Ну,пап... -Я сказал,НЕТ!!! -Ну-у-уу--у Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает
их лицами к друг другу..... -Вась,а здесь медведи есть?????? -Да брось,какие здесь медведи....
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? - Но почему? - Ну нету у меня телефона! Нету!
-
Украинские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
- Всё, больше с женщинами не связываюсь! - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель! - И так
уже подцепил...!!!
- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали
гибнуть...
Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов
России".
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девченки будут? - И с девченками я уже договорился. Их не будет.
Мой ссынишка. На одну букву больше, а какая разница!
Врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги - вы обязательно вымоете и руки...
Русский человек славится
своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа. Дочка (с восхищением): - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...
В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сексе...