ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм?! - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт: - Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...
- Мы вчера играли в
игру "вырви глазик". - Ну и как? - Ничья, 2:2.
Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем... Пилот объявляет: - Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа... Через некоторое время самолёт опускается на воду. Пилот: - Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа - мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию... всего вам доброго...
Из жизни. На экзамен
по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату? - Оба.
-
Как же москвичи не любят иногородних! - Я сама видела, как два москвича не любили иногороднего!
Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру...
ВАЗ - конструктор для взрослых!
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая
толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть?!! Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манeвру...
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньгами!
Сейте разумное, доброе, вечное! Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!
Женщина должна приходить домой с сумками в обеих руках и звонить в дверь носом!
- Доктор, я скоро поправлюсь? - Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.
Если женщина молчит - значит, лжёт.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Леша, меня только что уродом обозвали! - Блин, опоздал!
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад,
падонок и паразит одновременно!
Из жизни. Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенских трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном таком пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Мiсrоsоft"...
У страха ОЧКО велико.
... а в эти дни я зову жену красной девицей...
-Молодой человек вы не видели по близости милиционера? -Нет! -Тогда снимай пальто!
Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной
станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"? - Петю. Он жену избил...
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт? - Тебе, вообще-то, кровь идёт...
- Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос - почему
в Америке тьма-тьмущая безбожников? - А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...