ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырёх дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулемёты, каски, форму
- и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил... - Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!! - Та... русские Берлин взяли...
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение... У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
-Ну,как я,доктор? -Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала. -Нет,доктор,не надо ее беспокоить. -Как не надо?А кто же тело заберет?
- Дорогие дяденьки с ТВ!
Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили!
Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
Рекламное.
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо - но и спи$дит при этом половину продуктов.
Из новостей узнал что внешний долг США составляет более 6 триллионов долларов и продолжает увеличиваться. Предлагаю открыть благотворительный счет для пожертвований в поддержку неэффективной, отсталой, слаборазвитой экономики США и открыть пункты приёма вещей, может пригодиться всё: от старых теплых одеял до 286-х компьютеров. Помогите США кто
чем может!
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу... И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите? - В казино!
- Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера
для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".
- Скажите "а". - Маленькое или большое?
Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи
его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Из жизни. Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно
это демонстрировать всему автобусу!
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете? -
Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
Из анкеты для приёма на работу: Дата рождения: 5/5/1978 Рост: 40 см Вес: 3.5 кг
- Федя! Ты с ума
сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. - Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит
штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех! - Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника
в лежачего полицейского.
В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.
Популярность конкурса "Евровидения" неуклонно снижалась из-за слабых пиротехнических эффектов, сопровождающих шоу... И тогда руководство срочно решило, что следующий конкурс обязательно должен пройти в Киеве!
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально".
Они все разные и каждой нужен свой подход. С одной секс может быть на первом свидании, а другую нужно добиваться годами. но все равно ЭТО случится, если поставить...
В нашем мире выживает сильнейшие, они же и добиваются успеха. Так зачем девушке хлюпик, который даже не может ничего добиться. Я не говорю в данном случае о сексе...