ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Муж: - Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.
Минздрав России сообщает о появлении нового психического отклонения! В крупных
городах появились первые паркоманы. Они надолго уходят в глубь лесистой местности и нюхают там природу.
- Девушка, а чего вы вся в белом? - Сдаюсь!
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
- На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии... - Но почему-то не размещаются!
Из жизни. Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".
Пациент приходит к врачу: - Доктор, меня жена пилит за каждую юбку! - А вы брюки носить не пробовали?
Письмо матери. "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок,
что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".
Принимали в программерскую контору программера... В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена
на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ.....
Витя Янукович с молодости не любил слушать камерную музыку...
- Ну, как твоя тёща? Я слыхал, её парализовало? - Да всё в порядке, уже отошла. - Ну, слава Богу! И когда же похороны?
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Ивановна, научиться
нельзя - это природный дар.
Вашими бы устами да помолчать...
В чём различие между женщиной и шаром для боулинга? В шар можно засунуть только три пальца...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...
Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...
Муж собирается на охоту. Жена говорит: - Я пойду с тобой. Муж понимая,
что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене: - Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла? Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж
внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось…. Это мой лось…. Мужик убегая поворачивается и говорит: - Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?! - И чо брякнул? - Путин - наш рулевой! - Всё правильно, а чо?! - Дык
Путин ещё не родился!!!
- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич! - Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: -
Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
Новая СМС-игра! Отправьте на номер 777 любое трёхзначное число и найдите его в своём счёте!
У мужика жена рожает. Подходит врач. - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
Нужно верить в себя. Я счастлива, потому что у меня есть всё - а чего нет, то обязательно у меня будет. Почему? Я так хочу. Я знаю, что всё могу. У меня всегда...
Живи и радуйся каждой минуте своей жизни!!!!!!! ...