-- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив,
может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то
сам купит себе шторы!
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, -
улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая
пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится
уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас
из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему
капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и
сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него
сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь
никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и
К."
- Почему негры не становятся астронавтами? - Потому что на высоте
двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит
второму: - Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с
моста прыгнет! - Спорим! Первый подходит к французу и говорит: -
Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз
хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять
долларов, что он тоже спрыгнет с моста. -Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии
закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин
хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов.
Второй утверждает, что РУССКИЙ HИКОГДА не спрыгнет с моста. -Товарищ, а вы
знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все
по х$%!!!" прыгает с моста.
- Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для
больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой
степени!
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а
кипяченая!
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! - А в
чем дело? - Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное
время!