Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу
вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия. - Да? Расскажите
все с самого начала... - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и
землю...
Может ли мужской член стать ударником комтруда ? - Не может,так как
он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать
восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе
пирожки с мясом, но когда вышла из кух- ни, кот съел их все до
единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я
тебе куплю еще лучшего котика.
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Hет, товарищ майор, но
мы ему скажем, как только откопаем.
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают
замечание: - Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича? - Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно
какое-то!
- Почему не слышно армянского радио? - Потому что оно передает для
глухонемых.
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается
и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и
отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский,
пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал
жевать - не получается!
Клиент парикмахеру: - Почему ваша собака смотрит на меня с такой
жадностью? - Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их
просто обожает.
Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил,
проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка
восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на
болоте.