Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.04.2004
08:58:40
09:01:48
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
В поезде на нижней полке едет мyжик. Hочь. Все, естесс-но, спят.
Вдрyг мyжик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится
комками... г#%#%о. Да, обыкновенное габоче-кгестьянское г#%#%о.
Мyжик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и
говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата
не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, раскорячился.
Муж щурится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды подали.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное