Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.04.2004
08:58:40
09:01:48
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
VК> 2. Учительница:
VК> - Дети, как мы украсим наш класс на новый год?
VК> Короче, кто что предлагает, а Вовочка молчит.
VК> Училка:
VК> - Вовочка, а ты как предлагаешь нарядить класс?
VК> Вовка:
VК> - Давайте запи%дярим красную ленту из того угла класса в этот!
VК> Училка:
VК> - Как тебе не стыдно? Вовочка!?
- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!
Приходит Пьер к Ржевскому и говорит:
- Поручик, видали какие у меня классные сапоги, аж блестят! Я когда
с дамами танцую, то в отражении вижу какого цвета у них трусики, а
потом спорю с ним на цвет. Они всегда и проигрывают.
Ржевский: О, Пьер дай поносить на время.
Пьер: Ладно, бери, но смотри! не порепай!
Ржевский идет на бал и приглашает Hаташу потанцевать, смотрит на
сапоги и вдруг вскрикивает.
Hаташа: Ржевский, что с вами?
Ржевский: Hаташа! Вы сегодня без трусов?!?
Hаташа: Да. А в чем собственно дело?
Ржевский(переводя дух): Фу-у-у-ф! А я думал сапоги порепались!
Приехал в танковую часть генерал. Hу и проходя по расположению, пристебался
к прапорщику. Спрашивает :
- Кто такой ?! 8-Е
- Прапорщик Такой-то, командир отдельного танкового корпуса !
- ? 888 - | Кааак ? Прапорщик и командир корпуса ?!
- Дык че вы хотите - мотор пропили, пушку продали, один корпус остался ...
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один
рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он
идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно
подходит к нему, берет за грудки:
- У, жидовская морда!
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как
мужчина Сергей Шахрай."
Делегация из US приехала на завод. В токарном цеху разговаривают
двое. Американцы просят перевести. Переводчик :
- Мастер цеха говорит рабочему выточить деталь, ссылаясь на то
что в прошлом имел интимные отношениях с мамой рабочего. Рабо-
чий отказыватся это сделать, мотивируя тем, что сам состоит в
интимных отношениях с мастером, а также со станком и админист-
рацией завода в извращенной форме. :о
Один человек только и думал, как угодить богачам и на-
чальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку:
-- Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет.
Прибежал, чтобы вас порадовать.
Мандарин заглянул в сонник и печально сказал:
-- В книге сказано: долгая жизнь -- к смерти.
Подлиза даже подпрыгнул:
-- Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как
умерли.
- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема
пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!
фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>
раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток
фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>
Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное