- О чем вы думаете, поручик? - О том же, о чем и вы, Наташа. - Фу,
поручик, ну и пошляк же вы!
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед. - Манька, тебе 50 рублей
надо? - Конечно, надо. - Тогда раздевайся передо мной. - Ты что! А
вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет. - Ладно,
давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час. - Манька! Если тебе надо
100 рублей, тогда ложись. - Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с
работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? -
Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.
Привет, Hарод Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с
собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл
чемодан, достал 10 кирпичей и сразмаху разбил их лбом Работодатель.
-Здорого!!! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда -
АHАЛЬГИH
Встречаются двое HР в автомобильном салоне. Одтн покупает
"Мерседес-600", а другой его спрашивает:
Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это
вызывает смех, а в военное - панику.
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. -
Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает
он игриво. - О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она. - Думаю, что
это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт. - Не думаю. Он
обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего
поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Гангстер купил пистолет своему сыну. Hо сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что
произошел обмен и завопил: - Дурак! Hу, а если кто - нибудь на улице
назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
- Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере, никто
еще не приходил за второй парой.
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить
хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик
возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через
полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и
говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. -
Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько
плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты
это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй
раз мы померились.