Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии
бродил по городу.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я
приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
разбудить кого угодно!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему
стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы
приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо
привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый
раз не попали?
> Подходит к немy (B)OBBY (мент т.е.) и говоpит (вежливо так) -
I'm sorry Sir but you're in the LONDON CITY! - I FUCK your
city. - I'm sorry Sir but this is the river Thames! - I FUCK your
river. - I'm sorry sir, but you're near the Backingham palace!
- I FUCK your palace. - I'm sorry sir but this is the palace of our
Queen! - I FUCK your queen. - Indeed? %- - In bed. - Oh,
I'm sorry you majesty!
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В
смертный час - попа- гомосексуалиста!
Милиционер останавливает машину: - Ваши права. - Пожалуйста. -
У Вас фотография не в порядке. - Как так, не в порядке, дорогой? Вот же я,
третий слева...
Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит
болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас -
облитерирующий эндартериит. - Профессор, у вас склероз и сахарный
диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи
вьются.
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в
Копенгаген! - Да ты что, это же метро! - Убью! Вези в
Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая
станция Копенгаген.
(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне
пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это -
некролог.
Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: - Васька!
Скууушно! Д: - А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: - М-м-м...
Это как это? Д: - А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: -
М-м-м... Ну давай... Д: - А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: -
М-м-м... Жопа что ль...? Д: - Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот
другая: Два конца, два кольца, а посередке гвоздик. Г: - Жопа. Д: - Да нет
товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей... Г: - ЖОПА! Д:
- Да нет... Г: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО
БУДЕТ?!