- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену. - И ему это удалось? - Нет. - Это была не моя жена.
- Пациент, какой вы нервный! - А что я могу сделать - вы все время
меня за нерв дергаете!
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают
большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился,
хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из
зала: - А что если львица попадется? Лектор: - Крутите свои, они вам
больше не понадобятся...
Идет толпа подростков, впереди девица. Один из подростков: О! Да у
меня член толще, чем у нее ноги! Девица оборачивается и сообщает: Зато у меня
#$% шире, чем у тебя плечи! - Вот бы ее ноги, да мне на плечи... - А
п"#*ой шею не натрет?
Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... - Конопелька фа-ас... -
Облом, я лучше гавкну...
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их
другими, более простыми
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх,
если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. -
Ладно, и так хорошо.
- Почему бог создал женщину из ребра? - Это единственная кость, в
которой нет мозга.
- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. -
Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У,
сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика
и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну
сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.