Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ
какое надо? - Агдам. - Есть, - наливает вино из единственной бочки в
бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн
"Южная ночь" есть? - Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает
этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть? - Есть. Этикетки
кончились. Налить?
В бpодячем циpке - номеp со слоном. Конфеpансье: - Это исключительно
сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатеp, он
один pаботает за двадцать человек. - И это, по-вашему, от большого
ума?
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. Входят двое - Ты за белых или за
красных? - За красных. Снимай штаны - морду будем бить...
Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны
быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в
черном.
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: - Налей сто грамм
коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: - Почему не
доливаешь? - Понимаешь, я уже стар, плохо вижу... - Тогда почему не
переливаешь? - Я же не слепой!
пришел мальчик в магазин, подает пролдавщице бидончик и говорит: -
м-м-м-м-м... - А, Молока! Hаливает. - м-м-м-м-м-ама с-с-с-сказала
ч-ч-ч-что она д-д-д-деньги в б-б-б-бидончик п-п-п-п-положила
:-(.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя
жена. Где брошка - там перед.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? - Мы решили -
пусть наступает.
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: - Между
нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. - Иначе мы бы не
увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные
деньги.