Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. -
Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при
стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь
внимателен, сынок.
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче
твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их
ему никогда не отдаст!
В Москве бабушка подходит к менту: - Милок, как попасть в
Третьяковскую галантерею? - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только,
что сторожу Бородинскую пилораму.
Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас
полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это
же грабеж! - Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается
хозяин магазина.
Разговор в селе. - Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш
учитель - говорит на семи языках. - Боже ты мой! Так как он может с ней
жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в
дома.
Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За
глотку душит!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я
когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед
на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена
слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я
оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один
гад целым не ушел!
Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал
прихожан, местных Р, и говорит: - Евреи! До чего вы довели божий храм! Это
же бардак! - О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: - Шо "О",
Моня? Моня: - Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои
галоши!..
На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у
колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты!... - Так,
Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой
буквы! Ваше очко переходит зрителям...
Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он
сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет.... выныривает, смотрит, а рядом с его
одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит
на дне какую-то ржавую посудину и прикрываясь ей подходит к девушке и
говорит: -Девушка, а что вы читаете? -Философию -Тогда скажите о чем я
думаю -О том, что кастрюля с дном, а она без дна.