Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я
как в автобусе.
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный
в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь
Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец,
никак очухаться не может. Видит-бабка идет -Эй бабка а что чахлый
уехал? -Уехал. -Hу все. П^%&&%ец деревне!!
Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: -
Все эти артисты такие безграмотные - говорят "Одно кофе". Только
Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил - "И
один булочка".
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы
выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся
только высокие парни, а во второй - маленькие? - Просите, капитан, -
объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом
магазине!
Встречаются как-то (М)одератор и (К)омодератор. Комодератор аж на ногах
не стоит - со смехy валится. (М) -Че слyчилось-то? (К) -Да вот: новый
анек про "Блокадный Ленинград" прочитал ;) (М) -Расскажи! (К)
-Hе могy. Сам только что за него "!" поставил...
Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет - гребет,
потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... З@#$%ло
Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як.... - Ааааа-ааа-ааа
!!!! - Что, свинья, не спится ??? Иди-ка погреби...
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились,
проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не
дать ему завтра опохмелиться. - Ну и изверг ты, Петька!
В авто мастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой
машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно
только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль...
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.