Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа
секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: -
Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно,
товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются.
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. - Ничего, милый.
Главное - найти нужную сумму.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не
отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш
"Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и
взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М-
скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов
сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не
поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К:
Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у
них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь
открывается у нарка перед носом. Нарк: - Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются,
поезд уезжает. Нарк: - Оп-па!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не
удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они
тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со
слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то
муж говорит, что я проститутка.
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт
пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей
девушки. - Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же
мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. - Если у Вас и все
остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.
Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не
нравится... Жена: - Hу не могу же я одеть на голову бутылку
водки!!
Мужчина приходит устраиваться на металлургический комбинат и
говорит: -Есть у меня куча рацпредложений Ему директор: - Пишите
Заявление, берем. Мужик: - Да я писать не умею. Директор: - Hу тогда я
не зн-а-а-аю.... Проходит неск. лет. Hью-Йорк.Самый дорогой ювелирный
магазин. Останавливается крутая машина, выходит элегантный мужик и с
ним шикарная женщина. Заходят, покупают самые дорогие
бриллианты. Продавщица выписыват счет. Мужик: - Только
наличными. Продавщица: - А может чеком. Мужик: - Hу если бы я умел
писать, то я бы уж давно работал на
Подходит Грицько до Петра: - Прывiт, Петро ! Тот как замочит его
в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо ? - А шоб
знав.