К Пятачку прибегает Винни и говорит: -- Слышишь, Пятачок! Нам
прислали десять банок ва- ренья -- по восемь банок каждому! -- Как это по
восемь? -- Не знаю, свои восемь я уже съел!
Телегpамма Кашпиpовскому: Доpогой доктоp! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чеpтики, а у дpуга нет! Веpните человеку зpение.
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик
докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася
ногти: "А хорошенькие среди них есть?" - "Нет" - "Ну
тогда огонь".
Миссис Кетридж дает совет подруге: -- Ты можешь бесконечно уменьшать
свои возраст, но я со- ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между
твоим воз- растом и возрастом дочери...
решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе
или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная
делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают
задавать вопросы: Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая
площадь вашего жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две:
на одной на работу приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в
свободное время? Б: Ну, в бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время
американская делегация приехала на советский завод. Ну, у нас как: без
присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной
ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит:
"Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай на них как
можно лучше. Если мне не понравится - я кашляну, тогда ты отвечай еще
лучше." Итак, подходит американская делегация к русскому рабочему и
начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р: Ну-у, рублей
семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь вашего
жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть ли у
вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет
вот недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот
как поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков -
тоже!
В еврейской семье: - Мама, что такое "Епи кругом"? -
Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе. - Как же, есть! У Пушкина
есть стихи: "Кот ученый ходит по цепи кругом". Что такое
"поц" я знаю, а вот "Епи кругом" не знаю.
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам,
объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? -
Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала:
"Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз
вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Звонит женщина подруге и спрашивает: - Где ты проводишь
праздник? - Да, наверное, дома, одна. - Знаешь, приходи ко мне, я
пригласила 16 мужиков, повеселимся. - Да ты что, спятила, они же нас в доску
затрахают. - Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". - Ну, все
равно восемь остается. - Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. - Дак все
равно четверо остается. - Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по
второму разу захочется?
Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь,
вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не
снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був
хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!