Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
27.04.2004
08:58:40
09:01:48
28
29
30
Автор
Серый Волк

Статистика

15.210 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-


Информационный Канал Subscribe.Ru
Anekdots.Tomsk.Net
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут
руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова
танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас
точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает
училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ... все равно больше медведя не насрет!
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но
упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и,
показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе:
- Нету больше нашего Хрюшеньки.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты
просишь денег, мы не получали..."
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
Ну, мужик, естественно, 8-( ) !!!
В полностью обалдевшем состоянии останавливается,
вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика,
у которого и спрашивает:
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в
натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь. Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный ал-
каш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
-- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе но-
вые купил.
-- На хрен! Здоровье дороже.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное