- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом
наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый
раз сел на лошадь...
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. -
Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- От чего умерла ваша первая жена? - Она съела грибочки. - От чего
умерла ваша вторая жена? - Тоже ота грибочков. - От чего умерла ваша
третья жена? - От удара молотком по голове. - Как? - Не хотела есть
грибочки!
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой
шанс".
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня
сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь
в клуб.
-- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. -- Ладно, я подожду,
пока ты заснешь.
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все
банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его
мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте
галстук. Вас фотографируют".
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились.
Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя
такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж. - Лучше
бы ты больше писал...
Группа врачей побывала в горах, изучала быт и образ жиз- ни
долгожителей. Изучала два месяца. Каково же было удивление высших инстанций,
когда вместо солидного тома отчета об этой научной экспедиции им был подан
небольшой лист бумаги с двумя фразами: "До ста лет доживают только
представители старшего по- коления. У молодежи на это не хватает
времени".
-- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь
"ура"? Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего
соседа. -- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!