-- Вы счастливы в семейной жизни? -- О да! Мы так сильно любим друг
друга, что уже три раза откладывали развод.
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий
рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо
заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у
матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и
говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не
спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее
какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что
такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите,
пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела
на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с
деньгами, а этот - самец.
Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно
прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на
старушку. - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем
пути? - Боялся испугать.
-Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? -Hе знаю, я
еще только собираюсь навестить его в больнице.
Приходит муж к доктору: - Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога
почему-то не растут! Что вы посоветуете? Может в организме кальция
маловато?
Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит
yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть.
Через некоторое время выходит: - Ка равно двyм :-(.