Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает: -Аннет
свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А
может, я на что-нибудь сгожусь? -Да больно моpдочка у тебя
неказистая... -Какую бог дал. -Вот Он дал, Он пусть и е@#т!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими
ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только
Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый
человечище!
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из
вежливости сказал: -- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь
гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения
Моллы. Войдя во двор, он спросил: -- Молла, а куда мне привязать
лошадь? -- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный
Молла.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет
вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом
привыкнете.
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое
маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке
раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, -
просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня
случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день
рождения!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если
ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим
их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем
есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют
"Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет.
"Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо
будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют
бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.
Муж спpашивает у молодой жены: - Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс
жесткий, то ли нож тупой? - Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой,
блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да
вот, лавочка покрашена... - Ой, бл...