Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Не
согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не
мешает.
Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу,
вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой
паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на
бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала,
разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что
в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я
только учусь..."
- Верит ли Хрущев в бога? - Конечно! Ведь он устроил великий
пост!
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта,
резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы
избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не
женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается
боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я,
значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а
я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
(М): Побpейте меня по высшему pазpяду. Паpикмахеp (П) плюет на
кисточку и начинает намыливать мужику лицо. (М): Эй, эй! Я же пpосил по
высшему pазpяду! (П): А по низшему мы на моpду плюем...
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
"Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять
кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин
кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил,
да!"
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми
яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел
поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с... - Ой, расскажите! - Ехали мы в одной купе с
генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул
вместо дочки самого генерала!
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один
дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь.
Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой
что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: -
Фотография моего друга!