Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением
смотрит вниз: - Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): -
Так ведь Гаечка!
Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это
там вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки
в жопе-с? Очень оригинально!
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...
Сидят два наркомана (H) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налитает милиция и старшина (С), помахивая
дубинкой спрашивает: - (С) Шо вы тут делаете ??! - (H) Рыбу ловим
!.. - (С) Труп не всплывал ? - (H) HЕЕ-А... Милиция уехала и
тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит
трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич,
прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой
матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И
внука!!! - Ну а тогда я уже выйду!
- За что уволили редактора страницы юмора
"Литературной газеты"? - В преддверии 25 съезда партии он
предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни- чего не забыть,
она написала на листке: "Не забыть подать кофе" и повесила на
кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня
угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше
делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала.
Сидят, разговаривают. Манюня спохвати- лась. Вдруг забыла что-нибудь.
Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать
кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и
спрашивает другую: -- Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая
ей: -- А мы разве были у Манюни?
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и
мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын,
иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он
мой.
На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада
отец спрашивает маленького сына: - Ну, как ты думаешь, что прошло лучше
всего? - Мороженое, папа.
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был
сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но
лобового удара все равно не избежал.