Из двух совершенно одинаково умных
людей лысый умнее...
Гомеровсие поэмы написал Гомер, а если
даже и не он - то кто-то другой с тем же
именем.
Одному хорошо - но с девушкой всё же
лучше.
Прежде чем сказать глупость - хорошо
обдумай её.
Бесплатный торт бывает только в
мужеловке.
Холмс и Ватсон собираются в
путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр.
Вернувшись, Ватсон докладывает:
-
Висит...
В парикмахерской цирюльник бреет
клиента. А вокруг сидящего клиента ходит кот – причём, когда цирюльник бреет
справа - то кот идёт на правую сторону, а когда слева - то кот переходит на
левую сторону.
Клиент:
- Хорошо бреете! Да и кот, я
смотрю, у вас учёный - всё кругами ходит...
Парикмахер:
- А это он ухо
ждёт...
- Зачем вы бросили в уборную
гранату?
- Хотел узнать - занято там или
нет...
- Ну и как ты себя чувствовал во
время первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и гажу, лечу и
гажу...
Парень приходит в церковь на
исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом
со своей невестой по пятнадцать раз в день... Это
грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий
грех...
Больничная палата. У изголовья
тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд,
иногда советуясь с больным.
-... Вся в чёрном, с косой в
руке... 6 букв...
Двое купались в африканской реке,
как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя
такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на
спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли
они на берег.
- Уф, - говорит второй, -
спаслись... Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь,
отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя
держаться!
Девушка пришла в поликлинику
записать свою бабушку на приём к врачу.
Врач:
- Ну что ж... я её записываю на
декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю
умрёт...
Врач:
- Девушка, УЗИ ещё никого от
смерти не спасало...
Сидят два друга на пляже. Один
другому говорит:
- Смотри, смотри -
акулы!!!
- Это не акулы, это армяне на
спине лежат...
Жена, выходит из роддома и кидает
младенца отцу:
- Ну признавайся, с кем
нагулял?
Подходит дочь к матери и
спрашивает:
- Мама, а на кого я
похожа?
- На меня,
доченька!
- А ты на кого
похожа?
- На твою бабушку,
конечно...
- Ну, а бабушка-то - на кого
похожа?
- На прабабушку…
- Ма, я не поняла – мы что, бля,
все на одну рожу, как матрёшки?!!
Утро после первой брачной ночи...
Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев,
спрашивает:
- Ой, а что это за
тряпочка?!
- А это та штучка, которая нам
ночью доставила столько наслаждения...
- Если учительница в школе задаёт вам
вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: «Я отвечать вам
ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая
дура!».
Таким образом, вы уйдёте от ответа,
ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите
её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если смазать карнизы ваших окон
сгущёнкой - то сосать весной сосульки будет намного
приятнее.
- Если вас заставляют есть манную
кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и
отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать
радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую
массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в
жизни.
- Говорить незнакомому человеку
«козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «каз-зёл»! При этом надо
обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и
неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте
слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет
максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа,
я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на
велосипед.
- Разговор о покупке той или иной
новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!»
Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё
детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».
- Если ваш папа бьёт вас по попе за
то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать
своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Всё
равно он ничего не запомнит.
- Нагретый под горячей водой
градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы
максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка
слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
месяца.
- Если родители говорят вам, что вы
непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте!
У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в
крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в
подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит
на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш
город будет чище.