Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 445


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 25 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

…На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.

 

 

С определённого возраста самое приятное в сексе – чувство выполненного долга.

 

 

У женщины всякое слово – паразит.

 

 

Эх, подвесить бы тебя за то, чем ты так звенишь…

 

 

Не всяка палка о двух концах.

 

 

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей уже тридцать.

 

 

Лучше нету карате, чем в кармане два «ТТ».

 

 



 

Народное гадание:

Поднесите к лицу зеркальце - если оно запотело - то это суженный, а если не запотело - то ряженный...

 

 


 

- Мама, что такое «трансвестит»?

Мама отвечает:

- Знаешь, сынок, я точно не знаю - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи... Токо лифчик одень - здоровое ж уже!

 

 


 

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой!

- Ну мам, ну можно ещё чуть-чуть?

- Ну ладно - ещё по чуть-чуть - и домой!..

 

 


 

- Здорово, Кострома!

- Здоровенько...

- А чё вы делаете?

- Да мы, милая, обедаем...

- Ну жритя...

 

 


 

Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.

В кухню заглядывает мама:

- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?

- Мам, купи мне «Рама»!

- Тебе скока мегабайт?

 

 


 

Идёт Адам по Раю... Бац - выпадает у него ребро.

- От бл@дь!.. - вырвалось у Адама.

И стало слово делом… 

 

 


 

Урок истории у НР.

«Короче, поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на Куликовом поле. Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет - а от них бугор Челубей. Наш и базарит:

«А чё твои прищурившись стоят – типа, блатные чё-ли?»

И давай тут друг друга валить по беспределу....»

 

 


 

У дирижера спрашивают:

- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

- Да красивые только музыкантов отвлекают - а страшных я сам пугаюсь...

 

 


 

На нудистском пляже откровенничают две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки! Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк...

 

 


 

- Рабинович! Ваша жена проститутка!

- Исаак, но раньше же вы говорили, что она бл@дь!

- Оо-ох, раньше она не брала с меня денег…

 

 


 

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие означает.

- Этот палец, - отвечает белый, - был овеян запахами влагалища Луизы!

Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:

- Мамука...

 
 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КУРС НАУЧНОГО ПРОГРАММИЗМА.

 

 

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

 

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

 

3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

 

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её решения.

 

5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

 

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

 

7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft.

 

8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих программистов.

 

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.

 

10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

 

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

 

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

 

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в Windоws вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

 

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

 

15. НТМL, НТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.

 

16. Словосочетание «мышка-норушка» - не несёт АБСОЛЮТНО никакого смысла.

 

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые - в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

 

18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

 

19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

 

20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

 

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

 

22. Тех, кто презирает программистов - программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

 

23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное