«Короче, поссорилась наша братва
с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на Куликовом поле.
Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет - а от них бугор Челубей. Наш и
базарит:
«А чё твои прищурившись стоят –
типа, блатные чё-ли?»
И давай тут друг друга валить по
беспределу....»
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем
нет женщин?
- Да красивые только музыкантов
отвлекают - а страшных я сам пугаюсь...
На нудистском пляже
откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше
всего, - говорит одна другой, - так это воришки! Я вчера кончила три раза, пока
он искал, куда я могла спрятать свой
кошелёк...
- Рабинович! Ваша жена
проститутка!
- Исаак, но раньше же вы
говорили, что она бл@дь!
- Оо-ох, раньше она не брала с
меня денег…
Летят в самолете негр и белый.
Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с
наслаждением: «Луиза». Негр любопытствует, что сие
означает.
- Этот палец, - отвечает белый, -
был овеян запахами влагалища Луизы!
Негр пожимает плечами, обнюхивает
свою руку от кисти до плеча и произносит с
наслаждением:
1. Ничто не работает так, как планировалось
запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно
работать.
3. Хороший программист характеризуется умением
доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её
выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше
времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» её
решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная
дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность
действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не
чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту
последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windоws - все ошибки,
сделанные по собственной тупости, можно свалить на
Мiсrоsоft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Мiсrоsоft,
является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по
невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё
месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок
клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три
залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой
кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают
резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в
Windоws вызывает желание перерезать горло
вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи,
причина ошибки в работе программы чисто
генетическая.
15. НТМL, НТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это
слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание «мышка-норушка» - не несёт
АБСОЛЮТНО никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и
афишируемые - в конце концов оказываются твоими глупейшими
ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет
мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно
тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда
вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей
программе, а ты уже понял, в чём проблема - но боишься сказать, потому что это
что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится в
Интернете. Надо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает
фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и
сильное головокружение вплоть до рвоты или потери
сознания.
22. Тех, кто презирает программистов - программисты
презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов,
которые презирают тех, кто их презирает.