Не спрашивайте воспитанного человека,
что он о вас думает: не заставляйте его
лгать.
Молчи, цитируй
умного.
Как удивительно похожи те, кто друг
друга бьют по роже.
Давай упростим взаимоотношения: ты -
мне.
Вот раньше были золотые деньки! Я помню
их... Оба.
Дети - цветы жизни! Продаю
семена!
Господи, помилуй и упаси... от зубов
неопытных миньетчиц.
- Я купил эту картину, чтобы
подарить на день рождения своему зятю, но потом мы с ним
подружились...
Мужик, увидев астрономические
цены в ресторанном меню, спрашивает свою
даму:
- Что же хочет заказать моя
толстушка?
Дочь завтра выходит замуж, и мать
даёт ей последние советы в отношении брачной жизни... Выслушав её, дочь
восклицает:
- И это всё?!! Теперь мне
понятно, почему папа так часто тебе изменял!
Женщина пятый раз обращается к
дантисту с просьбой подогнать вставную
челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я
её переделаю, но в последний раз! Не вижу причин, чтобы она не подходила к
вашему рту...
- Кто говорил о моём рте?! Она не
входит в стакан!
- Мамочка, тебя в садик не
возьмут!
-
Почему?
- Потому, что ты на горшок не
поместишься!
В то время как гинеколог
осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она
спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь
заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить
деятельность, занявшись спелеологией...
- Ты что, совсем спятил?
Разгуливаешь с фонарём по освещённой улице?
- Ну а как быть, если моя жена не
хочет заниматься со мной любовью до тех пор, пока не сядет батарейка в её
вибраторе?
Муж возвращается с охоты и
застаёт жену с любовником...
Жена тихо
лепечет:
- Ты знаешь - он тоже хорошо
стреляет...
Одна дама уехала навестить свою
больную мать...
Снедаемая беспокойством, она
звонит своей горничной:
- Надеюсь, мой муж не
воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать
дома?
- Нет, мадам - могу в этом
поклясться! Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате - не
знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на
стороне...
- Ты знаешь, Васятка, когда ты
родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор
сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся – стреляйте!!!».
Звонит сын
матери:
- Здравствуй, мама! Вот, собрался
жениться...
- Замечательно,
сынок!
- Мам, но дело в том, что она
негритянка...
- Да ничего страшного, сынок - мы
же с папой не расисты!
- Мам, у неё трое
детей...
- Да ерунда - мы детей
любим...
- Но дело в том, что нам негде
жить...
- И всего-то? Приезжайте к нам, в
нашу однокомнатную квартиру - вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в
кладовке...
- А ты, мама,
как?
- А я, сынок, сейчас положу
трубку и повешусь...
Открытие!
Оказывается, мама невесты и тёща
- две совершенно разные женщины.
- Будьте добры, две пачки
презервативов, - спрашивает дама в аптеке.
- Пожалуйста, мадам... Обычно ваш
муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы - но он уехал
по делам на две недели и мне пришлось использовать сегодня утром последний для
чаевых почтальону, который принёс заказное письмо…
Первое сообщение на
пейджер:
«Переключи на
вибратор!»
Второе
сообщение:
«Положи в передний карман
брюк».
Третье
сообщение:
«Видишь, как я тебя
люблю?!!»
Мужик захотел как-то убить свою
жену...
Приходит он к шаманке и говорит
ей:
- Помоги - вот жену хочу убить -
а рука не поднимается...
Она даёт ему семечко и
говорит:
- Вот посадишь семечко –
подождёшь, когда оно прорастёт, потом у тебя вырастет дерево, года через два это
дерево начнёт плодоносить - тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их,
потом сделай из них порошок - и принеси мне - а я скажу, что тебе делать
дальше...
Так прошло несколько лет, мужик
всё в точности выполнил, как говорила ему старая
шаманка.
И вот приходит он к ней, даёт
измельчённые листья - а она делает ему из них таблетку и
говорит:
- Вот придёшь ты домой заранее,
положишь таблетку под койку - и сиди дальше, как ни в чём не бывало, жди свою
жену с работы... И когда она войдёт - ты её встретишь и скажешь: «Дорогая, у
меня для тебя под койкой подарок!»... А вот когда она под койку заглянет –
ТУТ-ТО ТЫ ЕЁ ТОПОРИКОМ И ПРИСТУКНЕШЬ!!!