Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 438


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 16 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Положительные эмоции возникают, только если на всё положить...

 

 

Упал - встань и иди! Не можешь - возьми костыли...

 

 

Если жизнь тебя имеет – значит, ты ещё живёшь!

 

 

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям.

 

 

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить.

 

 

Кто не рискует - тот не пьёт трихопол.

 

 



 

- Девушка! Скажите, сколько у вас нижних юбок под «колокольчиком»?

- Ни одной! У меня начёс!

 

 


 

Звонок в службу технической поддержки:

- Как узнать, есть ли у меня вирус WinСIН на компьютере?

- Переведите дату на 26 апреля...

 

 


 

Встречаються два товарища:

- Как у тебя дела?

- Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Нада - так и не поговорили… 

 

 


 

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!».

- Белая горячка!

- Дык голос-то мужской был…

- Самец белой горячки!

 

 


 

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит мужик:

- Ребята, чё плачете???

- А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!» 

 

 


 

Русский турист перед отъездом из Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из магазинов:

- Дайте, пожалуйста, вот эту репродукцию, вон ту салфеточку и... и...

и добавьте вот эту забавную фаянсовую усатую киску...

- Яку «кыску»?! Цэ ж Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко!!!

 

 


 

- Давай встретимся в зоопарке?

- Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки… 

 

 


 

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.

Продавщица говорит с намёком:

- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!

- Хмм…

- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!

- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда с яйцами!

 

 


 

- Знаете, для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?

- Чтобы яйца от ног отлипли… 

 

 


 

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружьё, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой - это нечестно - ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо - раскачивай ими из стороны в сторону… 

 

 


 

К гинекологу на первый прием пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет анкету:

- Замужем?

- Да.

- Сколько раз рожали?

- Ни разу.

- Сколько раз делали аборт?

- Ни разу.

- Какие используете противозачаточные средства?

- Абсолютно никаких!

- Муж исполняет свои супружеские обязанности?

- И даже неплохо!

- С презервативом?

- Нет, я не терплю резину в себе!

- Но как же вы предохраняетесь?!

- Пустым ведром.

- Что?!

- У меня муж ростом 1метр 60 см. Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж залезает на него - и мы приступаем... Муж очень старается - а когда он начинает закатывать глазки - я крепко бью ногой по ведру!

 

 


 

Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери» роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.

Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену...

Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

До начала спектакля остались считанные минуты.

Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо.

Затем Квазимодо пролетел справа налево...

Затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Ну, ё@ твою мать! Я тут как последняя сука корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!

 

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВЫ ЛИБО ПРОСТИТУТУКА, ЛИБО КОНСУЛЬТАНТ.

Если:

 

 

-         Вы очень много работаете сверхурочно;

 

-         Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;

 

-         Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер;

 

-         Вы проводите большую часть времени в отелях;

 

-         У вас почасовая ставка - но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно;

 

-         Вы не гордитесь тем, что вы делаете;

 

-         Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;

 

-         Вам трудно иметь семью;

 

-         Вы не удовлетворены своей работой;

 

-         Если клиент вас избивает - менеджер посылает вас к другому клиенту;

 

-         Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают «что вы делаете?» - Вы не можете объяснить;

 

-         Ваши друзья дистанцируются от вас, а Вы предпочитаете общаться только с себе подобными «профессионалами»;

 

-         Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;

 

-         Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги;

 

-         Ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW;

 

-         Ваш менеджер поощряет выпивку и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от «всего этого»;

 

-         Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите - но если клиент готов платить - это его проблемы;

 

-         Когда вы идёте к клиенту - Вы выглядите великолепно, когда Вы возвращаетесь - то вы выглядите, словно вышли из ада;

 

-         Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;

 

-         Даже если вы получили очень много баксов - клиент всё равно улыбается шире, чем Вы;

 

-         Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда;

 

-         Каждое утро, просыпаясь - вы говорите себе: «Я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни!!!».

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное