Положительные эмоции возникают, только
если на всё положить...
Упал - встань и иди! Не можешь - возьми
костыли...
Если жизнь тебя имеет – значит, ты ещё
живёшь!
Гений и злодейство - две вещи
несовместимые по прерываниям.
Русский человек не доверяет чужакам, за
исключением разве только случая, когда он с ними решил
выпить.
Кто не
рискует - тот не пьёт трихопол.
- Девушка! Скажите, сколько у вас
нижних юбок под «колокольчиком»?
- Ни одной! У меня
начёс!
Звонок в службу технической
поддержки:
- Как узнать, есть ли у меня
вирус WinСIН на компьютере?
- Переведите дату на 26
апреля...
Встречаються два
товарища:
- Как у тебя
дела?
- Вчера познакомился с испанцем
по имени Хулио Нада - так и не поговорили…
- Нет, это ни в какие ворота не
лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!».
- Белая
горячка!
- Дык голос-то мужской был…
- Самец белой
горячки!
Стоят на южном берегу Баренцева
моря около публичного дома полярники и плачут. К ним подходит
мужик:
- Ребята, чё
плачете???
- А ты спроси, какой дурак на
вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»
Русский турист перед отъездом из
Киева усиленно избавляется от оставшихся гривен в отделе сувениров одного из
магазинов:
- Дайте, пожалуйста, вот эту
репродукцию, вон ту салфеточку и... и...
и добавьте вот эту забавную
фаянсовую усатую киску...
- Яку «кыску»?! Цэ ж Тарас
Грыгоровыч Шэвчэнко!!!
- Давай встретимся в
зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10:00. У
твоей клетки…
Молодой человек в зоомагазине
выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его
колебания затянулись.
Продавщица говорит с
намёком:
- Вот возьмите две голубки, если
вы уже целуетесь в губки!
- Хмм…
- Или вот прекрасный голубок,
если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два
голубиных гнезда с яйцами!
- Знаете, для чего дальнобойщики
стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли…
Как-то раз жена одного охотника
застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружьё, она наставила его
на мужнины половые органы и собралась спустить
курок.
Охотник:
- Стой - это нечестно - ты не
даёшь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на
стенде):
- Ну хорошо - раскачивай ими из
стороны в сторону…
К гинекологу на первый прием
пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет
анкету:
-
Замужем?
-
Да.
- Сколько раз
рожали?
- Ни
разу.
- Сколько раз делали
аборт?
- Ни
разу.
- Какие используете
противозачаточные средства?
- Абсолютно
никаких!
- Муж исполняет свои супружеские
обязанности?
- И даже
неплохо!
- С
презервативом?
- Нет, я не терплю резину в
себе!
- Но как же вы
предохраняетесь?!
- Пустым
ведром.
-
Что?!
- У меня муж ростом 1метр 60 см.
Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж
залезает на него - и мы приступаем... Муж очень старается - а когда он начинает
закатывать глазки - я крепко бью ногой по
ведру!
Накануне премьеры спектакля
«Собор Парижской Богоматери» роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра -
актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что
Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат,
через всю сцену...
Перед премьерой Степан Петрович,
как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону,
он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались
считанные минуты.
Степан Петрович направился к
сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева
направо, пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа
налево...
Затем ещё раз и ещё
раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо
остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа
канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине
произнес:
- Ну, ё@ твою мать! Я тут как
последняя сука корячусь - а эти мудаки ещё занавес не
подняли!