Абрам просиял, но потом вдруг
помрачнел. Сара, растеряно:
- Ты чего,
Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал
вчера сольный концерт нашего Изи!
Урок словесности в еврейской
школе... Ученик тянет руку. Его вызывают - и он
говорит:
- Господин учитель - у Вас
ширинка расстёгнута!..
Учитель:
- Так не говорят! Нужно сказать -
у Вас галстук на боке... нижее, нижее, нижее - о! Берчик, дай
примерчик...
Берчик
встаёт:
- Господин учитель - поцелуйте
меня в затылок... нижее, нижее, нижее - о!
- Сарочка! Ты одела платье
наизнанку!
- Как ты догадался, Абраша - по
шву?
- Нет, по
говну...
Пришёл Буратино в синагогу и
сказал:
- Сделайте мне
обпиливание...
- Чем отличается обладание от
самообладания?
- Да практически ничем! Только
после самообладания поговорить не с кем...
Женщина приходит к ребе и
говорит:
- Ребе, мне муж изменяет - что
делать?!
Он
говорит:
- Я вам посоветую вот что...
Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две
части - часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под
порог... Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно,
знаю...
- Насыпьте ей под
порог!
-
Поможет?
- Не
повредит...
Сказал один король, объявляя
конкурс:
- Кто проедет через знаменитую
пещеру ужасов - тот получит полцарства и принцессу в
жёны.
Едет американец на крутом джипе.
Страшно кругом – кошмарики всякие, трупы живые лазят. Вдруг выскакивает страшный
чёрт из тёмного угла и кричит:
- Пись-пись -
остановись!
Испугался американец, остановился
- и съел его чёрт...
Следующий едет немец на
Мерседесе, трясётся, молится. Выбегает из-за угла тот же чёрт и
говорит:
- Пись-пись -
остановись!
Испугался, остановился немец – и
его съел чёрт...
Едет русский на уазике – хорошо
выпивший, с трудом дорогу видит. Выбегает из-за угла тот же
чёрт:
- Пись-пись -
остановись!
Русский ему на
ходу:
- Да хоть обосрись, чмо болотное
- у меня всё равно тормоза не работают…
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Татку, а дай-но з кулемета
пострiляти!
- А чого ж?
Пострiляй-но...
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от
звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец,
находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются - да не
тут-то было!
Пули всё равно бегают быстрее...
Через несколько секунд над двором висит облако
порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и
перьями.
Последним был сбит старый толстый петух при попытке
перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает
сынок.
- Та файно, сынку...
- А можна ще гранату
кынути?
- Та кыдай, сынку...
Сынок выбирает самую большую - и забрасывает прямо в
деревянный туалет.
Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает
метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада - и во дворе
приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки
и тлеющие обрывки женской одежды и белья...
Дым развеялся - и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налёт покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное
оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно
спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы
дерьмо.
- Та ж файно, сынку - тоже сплёвывая и отряхиваясь -
а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...