Половая зрелость – это когда родители
начинают мешать жить.
Некоторые люди на деньги, которых у них
нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям,
которых они терпеть не могут!
Лучше финская водка в тёплой компании,
чем тёплая водка в финской компании.
Все женщины хотят одного - потом –
ДРУГОГО…
Хромой парень собрался на войну и
рассказал об этом отцу, отец ему и говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаёшь, а там
снайпера достать хочешь?
- Слушай, а почему у тебя на даче
в туалете дверей нет?
- А что там
воровать?
- Вы помните эту даму? Ту,
которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо,
она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали
румбу...
Чудом увернувшись от потерявшей
управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей
рядом подруге:
- С двумя жизнями переходим на
следующий уровень...
- Вот видишь, так можно и глаза
лишиться.
- Нет, не
вижу...
Как ни убеждал депутат Букин свою
жену, что он одномандатник - она выразила ему вотум недоверия и отправила спать
на раскладушку.
- Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты
ж потом эти ногти грызть будешь...
Олень - хорошо, пароход - хорошо,
самолет - ай, хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по
Чукотке.
Решили мужики купить баян.
Скинулись - купили баян.
Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне
поиграли...
На утро просыпаются - надо
опохмелиться...
Продали
баян...
Суд. Рассматривается дело об
изнасиловании девственницы Лоры.
Судья:
- Прошу вас, расскажите, как это
произошло?
Лора начинает
рассказывать:
- Сначала он мне завязал глаза,
потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула
ноги, как можно пошире, чтобы он не смог их связать
вместе!
Примеры изменения текста одной и
той же задачи в учебниках по математике в школах США по
годам:
1950
год.
«Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой
доход получил лесоруб?».
1960
год.
«Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80
долларов. Какой доход получил лесоруб?».
1970
год.
«Лесоруб поменял величину Д1
(древесина) на величину Д2 (деньги). Величина Д2 составляет 100. Каждый её
элемент эквивалентен 1 доллару. Величина З (затраты на производство) на 20
пунктов меньше, чем величина Д2. Представьте величину З, как подвеличину Д2 - и
ответьте на следующий вопрос: «Каков размер величины Д3 (доход лесоруба)?».
1980
год.
«Лесоруб продал грузовик
древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его
доход – 20 долларов. Ваше задание: «Подчеркните число 20».
1990
год.
«Вырубив прекрасные лесные
деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе
зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос
«Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в
лесу?».
2000
год.
«Администрация Билла Клинтона в
ходе предвыборной агитации от имени своей партии рекомендовала лесникам вырубать
национальное богатство страны – прекрасные лесные деревья, пообещав платить за
это по $20 в день. Вопрос – за кого мы будем голосовать на президентских
выборах?».
В дозоре стоят три богатыря и от
нечего делать похваляются друг перед другом.
Алеша Попович
говорит:
- Я против Соловья-разбойника
целый день один стоял. Великая битва у нас
была!
- Это что, - говорит Добрыня
Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился без перерыва! Без сна и
отдыха!
- А я, - говорит Илья Муромец, -
провел три ночи с Царевной-Лягушкой.
- Так она же царевна,
красавица... Что это за подвиг для такого
богатыря?!
- Э, ребята, не скажите... Она ж
царевной только на четвёртую ночь стала!
Разговаривают два друга. Один
говорит:
- У тебя номер моей мобилы
есть?
-
Да...
- Тогда спасибо, что не
звонишь...
Дама приходит на прием к
психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
- Доктор-доктор!
Меня_в_этой_жизни_всё_раздражает – понимаете - РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор
смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие - то плохие - нет чтоб только
хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Спокойно, спокойно (медленным
таким «докторским» голосом):
- Скажите, а музыку вы пробовали
тихую слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор,
издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная -
раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы
почитать?
- Читать?!! Да вы в своём уме? То
заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчёт вязания?
- То левая спица, то правая, то
лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так
РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы
пробовали заниматься?
- Нет, а как это, доктор?
- Вот в чём причина - давайте я
вам покажу...
Прошло 5 мин...
Из-за ширмы сбивчивый голос
пациентки:
- Ну, доктор - вы давайте уж либо
туда, либо – сюда... А эти ваши дурацкие «туда-сюда-туда-сюда» - меня дико
раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!!!