Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 439


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

У каждого человека есть право на моё мнение!

 

 

Половая зрелость – это когда родители начинают мешать жить.

 

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

 

 

Лучше финская водка в тёплой компании, чем тёплая водка в финской компании.

 

 

Все женщины хотят одного - потом – ДРУГОГО… 

 

 

 



 

Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и говорит:

- Здесь ты МЕНЯ достаёшь, а там снайпера достать хочешь?

 

 


 

- Слушай, а почему у тебя на даче в туалете дверей нет?

- А что там воровать?

 

 


 

- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...

 

 


 

Чудом увернувшись от потерявшей управление и выехавшей на встречную полосу машины, компьютерщик говорит сидящей рядом подруге:

- С двумя жизнями переходим на следующий уровень...

 

 


 

- Вот видишь, так можно и глаза лишиться.

- Нет, не вижу...

 

 


 

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник - она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

 

 


 

- Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

 

 


 

Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай, хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.

 

 


 

Решили мужики купить баян.

Скинулись - купили баян.

Надо обмыть...

Скинулись - обмыли, на баяне поиграли...

На утро просыпаются - надо опохмелиться...

Продали баян...

 

 


 

Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры.

Судья:

- Прошу вас, расскажите, как это произошло?

Лора начинает рассказывать:

- Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги, как можно пошире, чтобы он не смог их связать вместе!

 

 


 

Примеры изменения текста одной и той же задачи в учебниках по математике в школах США по годам:

1950 год.

«Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?».

1960 год.

«Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?».

1970 год.

«Лесоруб поменял величину Д1 (древесина) на величину Д2 (деньги). Величина Д2 составляет 100. Каждый её элемент эквивалентен 1 доллару. Величина З (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина Д2. Представьте величину З, как подвеличину Д2 - и ответьте на следующий вопрос: «Каков размер величины Д3 (доход лесоруба)?».

1980 год.

«Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход – 20 долларов. Ваше задание: «Подчеркните число 20».

1990 год.

«Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос «Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?». 

2000 год.

«Администрация Билла Клинтона в ходе предвыборной агитации от имени своей партии рекомендовала лесникам вырубать национальное богатство страны – прекрасные лесные деревья, пообещав платить за это по $20 в день. Вопрос – за кого мы будем голосовать на президентских выборах?».

 

 


 

В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом.

Алеша Попович говорит:

- Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!

- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился без перерыва! Без сна и отдыха!

- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-Лягушкой.

- Так она же царевна, красавица... Что это за подвиг для такого богатыря?!

- Э, ребята, не скажите... Она ж царевной только на четвёртую ночь стала!

 

 


 

Разговаривают два друга. Один говорит:

- У тебя номер моей мобилы есть?

- Да...

- Тогда спасибо, что не звонишь...

 

 


 

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):

- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_всё_раздражает – понимаете - РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие - то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

Спокойно, спокойно (медленным таким «докторским» голосом):

- Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Ну, может, женские романы почитать?

- Читать?!! Да вы в своём уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчёт вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- Нет, а как это, доктор?

- Вот в чём причина - давайте я вам покажу...

Прошло 5 мин...

Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

- Ну, доктор - вы давайте уж либо туда, либо – сюда... А эти ваши дурацкие «туда-сюда-туда-сюда» - меня дико раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!!!

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ

ПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

 

 

1.            Появляется стимул ходить на работу.

2.            Уменьшается стресс.

3.            Взаимоотношения становятся более доверительными.

4.            Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

5.            Более плодотворно используется рабочее время, т. к. появляется возможность опохмелиться.

6.            Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство.

7.            Уменьшаются расходы на отопление.

8.            Сокращается потребность в служебных автомобилях.

9.            Повышается моральное удовлетворение от работы.

10.      Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11.      Улучшается субъективное восприятие коллег на работе.

12.      Пища в кафетерии становится намного вкуснее.

13.      Начальник с лёгкостью раздаёт премии, поскольку они тут же пропиваются.

14.      При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15.      Никто не смущается, если кто-то рыгнёт во время совещания.

16.      Подчинённые задерживаются допоздна.

17.      Все открыто высказывают свои идеи и предложения.

18.      Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок.

19.      Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

20.      Возрастают шансы увидеть начальника голым.

21.      РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями.

22.      Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья.

23.      Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

24.      Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное