Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 440


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 18 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

- Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...

 

 

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

 

 

Жена – это роза, если уж такое имя ей дали родители.

 

 

Не упускайте повода поговорить с девушкой – это у вас лучше получается…

 

 

Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили…

 

 

Хочешь похудеть – заведи гарем.

 

 

Не в деньгах счастье – а в их цвете.

 

 



 

- Скажи наркотикам: «Нет!». «Нет!» - скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!!!

 

 


 

Мама сказала Вовочке:

- Тебе надо надеть другую рубашку! Эта уже грязная...

И Вовочке пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках.

 

 


 

- Вы родственник этой дамы?

- Да, но очень далёкий - нас было двенадцать братьев и сестер... Я был первым ребёнком, а она – последним. 

 

 


 

Разговор в колхозном правлении:

- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области - а штемпель на письме поставили - «Сочи»...

 

 


 

Разговор двух дам.

- Дорогая моя, у вас изумительное колье! И такое длинное... Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения...

 

 


 

Одна женщина впервые едет в поезде.

- С вас два тридцать за постель, - говорит проводник.

- Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли - дерут втридорога!..

 

 


 

О чём думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В 17 веке: - Придёт ли она?

В 18 веке: - Подарит ли поцелуй?

В 19 веке: - Смогу ли я?

В 20 веке: - Отвяжется ли она от меня?

В 21 веке: - А вдруг я ему не нравлюсь?

 

 


 

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:

- Зачем Вам так много?

Женщина, смущаясь:

- Я люблю случайные связи...

 

 


 

Судья:

- Говорите, вы случайно убили жену?

- Конечно же! Она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал на курок...

 

 


 

Грузин ругает русский язык:

- Как можьно гаварыть на языке, в котором «Настя» - значит «бл@дь», а «не Настя» - плохая погода?!!

 

 


 

- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь?

- Да!

- А за что?

- А чё она?!!

 

 


 

Жених вышел из загса и увидел цыганку.

- Погадай мне! - протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

- Можно сказать одним словом: поздно!

 

 


 

- Как я могу выйти замуж за мужчину, который мне лжёт!

- Леди, вы хотите остаться старой девой?

 

 


 

- Правда ли, что в Ереване транспорт сделали бесплатным?

- Пока нет - несколько чудаков упорно продолжают компостировать билеты...

 

 


 

Одного миллионера спросили, как он заработал своё состояние.

- Мне очень помогла жена...

- Каким образом?!

- Я всё время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: «Мне нечего одеть…».

 

 


 

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома...

- Больная?

- Нет... Голодная!

 

 


 

Брак вносит в жизнь мужчины музыку. Он с успехом осваивает вторую скрипку.

 

 


 

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

 

 


 

Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает:

- Эй, чмо зелёное - до Африки далеко?

- Не знаю как до Африки - но до пи$дюлей ты уже добрался...

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

О том, как рождаются слухи...

 

Первый - второму:

- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку подал. Она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и едва не упала прямо в лужу...

Второй - третьему:

- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку не подал - и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...

Третий - четвёртому:

- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. С ним тётка какая-то... Выпившая, кажись… Он ей даже руки не подал - и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и во весь рост ляпнулась прямо в центр огромной лужи...

Четвёртый – пятому:

- Иду вчера по Невскому. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним бл@дь какая-то. Оба пьяные в стельку, стали драться – да ка-ак навернулись с кареты прямо в лужу… Еле выловили их – едва не утонули…

.......

Сотый - сто первому:

- Гуляю вчера по Невскому проспекту. Гляжу - на столбе сидит Гоголь.

Дрочит...

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное