Ты арестован! Про алиби расскажешь в
другом месте.
Секрет успеха Донжуана в том, что у
него каменный... гость.
Сексом надо заниматься только в одном
единственном случае - когда он представится.
Никогда не спорьте с умным: люди могут
не заметить между вами разницы!
Вот, если бы за работу над собой ещё и
платили.
- Собака - друг человека, -
сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к
забору.
Муж:
- С кем это ты проболтала сегодня
у ворот больше часа?
Жена:
- Это была Светка из соседней
деревни. К сожалению, у неё не было времени зайти в
дом...
- Мой муж моряк. Представляешь,
одиннадцать месяцев в году он в море и один - на
суше!
- О, представляю, как ты
мучаешься...
- Ничего, помогает то, что
половину отпуска он проводит с родителями...
- Что за жизнь? Мы никуда не
ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, -
отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой -
не тебя, что ли?
- Ничего серьёзного, - сказал
врач старому морскому волку, - немного покраснело горло... Прополощите несколько
раз солёной водой - и как рукой снимет!
- Знакомое средство, -
пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали...
Журналист спрашивает у русского
рабочего – мол, хороши ли условия работы на
заводе.
- Трудно, - отвечает тот, - но
ничего – выносим...
В эфире передача: «Моя вторая
семья».
Дети во взрослых в подвале
играли,
Девочки выбыли в
полуфинале...
Спят папа-медведь, мама-медведиха
и маленький медвежонок... Просыпается папа-медведь, выходит на кухню, смотрит в
свою миску - а она пустая.
- Кто съел мою
кашу?!!
Выбегает маленький медвежонок,
смотрит в свою мисочку - она тоже пустая.
- Кто съел мою
кашу?!
Выходит сонная мама-медведиха,
позёвывая:
- Да, блин, никто её не съел, не
приготовила я ещё...
Сидят мужики, выпивают, байки
травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не
боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Ну, до такой степени я ещё не
напивался!
Жил-был мальчик. С большой
головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды ему мама
сказала:
- Шёл бы ты, сынок, деньги
зарабатывать - головой, например...
Ну, мальчик и пошёл...
Вечером приходит с чемоданом
денег.
Мама:
-?!!
Сынок:
- Да вот иду, смотрю, забор - а
за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю:
«Деньги на бочку - а то весь вылезу...».
Мужчина стоит на мосту и блюёт.
Страшно блюёт...
К нему подходит другой мужчина и
понимающе, сочувственно похлопав по плечу,
говорит:
- Ну и правильно - а то ещё срать
мучиться...
- Что может быть лучше гладкой и
нежной кожи?
- Только румяная хрустящая
корочка...
— Мой папа любит по видику
фантастику смотреть!
— А про что
фильмы?
— Я не знаю, дверь закрыта - но
всё время слышится: «Йа, йа! Дас ист
фантастиш!»…
Шумно и весело проходят свадьбы в
Китае.
500 родственников со стороны
жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся...
Когда вся эта масса падает лицом
в салаты...
Плакат у
урны:
«Урна твой лучший друг. Плюй в
неё!».
Мать трёх дочерей, которые уходят
гулять в субботний вечер, говорит им:
- Та, которая вернется последней
- встанет завтра пораньше и приготовит нам
завтрак...