Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 430


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 4 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Не стой на месте - иди, ищи новые тупики!

 

 

Ты арестован! Про алиби расскажешь в другом месте.

 

 

Секрет успеха Донжуана в том, что у него каменный... гость.

 

 

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

 

 

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

 

 

Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.

 

 



 

- Собака - друг человека, - сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.

 

 


 

Муж:

- С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?

Жена:

- Это была Светка из соседней деревни. К сожалению, у неё не было времени зайти в дом...

 

 


 

- Мой муж моряк. Представляешь, одиннадцать месяцев в году он в море и один - на суше!

- О, представляю, как ты мучаешься...

- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями...

 

 


 

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.

- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

 

 


 

- Ничего серьёзного, - сказал врач старому морскому волку, - немного покраснело горло... Прополощите несколько раз солёной водой - и как рукой снимет!

- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали...

 

 


 

Журналист спрашивает у русского рабочего – мол, хороши ли условия работы на заводе.

- Трудно, - отвечает тот, - но ничего – выносим...

 

 


 

В эфире передача: «Моя вторая семья».

 

 


 

Дети во взрослых в подвале играли,

Девочки выбыли в полуфинале...

 

 


 

Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвежонок... Просыпается папа-медведь, выходит на кухню, смотрит в свою миску - а она пустая.

- Кто съел мою кашу?!!

Выбегает маленький медвежонок, смотрит в свою мисочку - она тоже пустая.

- Кто съел мою кашу?!

Выходит сонная мама-медведиха, позёвывая:

- Да, блин, никто её не съел, не приготовила я ещё...

 

 


 

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:

- Я когда выпью - никого не боюсь!

Мужики с опаской спрашивают:

- И даже жены не боишься?!

А мужик им:

- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

 

 


 

Жил-был мальчик. С большой головой, сантиметров 80 в диаметре. И однажды ему мама сказала:

- Шёл бы ты, сынок, деньги зарабатывать - головой, например...

Ну, мальчик и пошёл...

Вечером приходит с чемоданом денег.

Мама:

-?!!

Сынок:

- Да вот иду, смотрю, забор - а за забором мужики в карты на деньги играют. Я голову в дыру просунул и говорю: «Деньги на бочку - а то весь вылезу...».

 

 


 

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Страшно блюёт...

К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:

- Ну и правильно - а то ещё срать мучиться...

 

 


 

- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?

- Только румяная хрустящая корочка...

 

 


 

— Мой папа любит по видику фантастику смотреть!

— А про что фильмы?

— Я не знаю, дверь закрыта - но всё время слышится: «Йа, йа! Дас ист фантастиш!»…

 

 


 

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае.

500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся...

Когда вся эта масса падает лицом в салаты...

 

 


 

Плакат у урны:

«Урна твой лучший друг. Плюй в неё!».

 

 


 

Мать трёх дочерей, которые уходят гулять в субботний вечер, говорит им:

- Та, которая вернется последней - встанет завтра пораньше и приготовит нам завтрак...

 

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не может мужик иметь детей. Ну, посовещался с женой - и решили взять мальчика в детдоме...

Пришёл туда. Стоит, выбирает. Смотрит - классный такой ребёнок. Подзывает он его к себе:

- Как тебя зовут?

Мальчонка тихо, вяло так:

- Геееена...

Ну, мужик ему:

- Вали отсюда!

Понравился ему другой. Подзывает его к себе тоже - и спрашивает, как того зовут. Мальчонка скромно, тихо вытягивает:

- Ваааася...

Мужик его тоже отослал...

Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчонка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:

- МаксИмка!!!

Мужик ему:

- Во... Наш человек!

И усыновил...

На следующий день отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец гордо показывает того.

Ну, друг его подзывает:

- Как тебя зовут, боец?

Мальчик, делая резкий жест рукой, произносит громко:

- МаксИмка!!!

- Молодец, Максимка... А сколько ж тебе лет?

Мальчик, повторяя тот же жест рукой, так же громко:

- МаксИмка!!!

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное