Кто пьёт шампанское каждый день - тот
не сдаёт стеклопосуду.
«Только песня совсем не о том, как
обидно быть чёрным скотом...»
Отдых – это смена источников
усталости…
Юноша устроился на работу
разносчиком газет к своему дядюшке...
Ну, после первого рабочего дня
дядя спрашивает его о впечатлениях. Племянник,
восхищённо:
- Дядя - это просто супер!!!
Приношу я газеты к миссис Норидж - она приглашает меня к себе... Мужа нет...
Интимная обстановка... Короче, трахаю я миссис Норидж... Затем захожу к
Блейкам... Миссис Блейк одна... Короче, трахаю я и миссис Блейк... Затем захожу
я к миссис Уилрайт - она тоже не против! Вот такой денёк,
дядюшка!..
Дядя:
- Джери, вообще-то, к твоему
сведению, у миссис Норидж – сифилис... И второе - мы распространяем газеты, а не
вирусы!
- Ты, конечно, можешь молодиться
как тебе угодно, Элен - но всё-таки помни, что между тобой и твоей дочерью
должно быть не меньше девяти месяцев
разницы...
- Долгое время я дома не знал чем
заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлёкся музыкой или
поэззией?
- Нет, трубу в сортире
прорвало!
- Алло? Да, мама, это я...
Поругались мы с ней опять. Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой
согласен... Да, ты меня предупреждала, что не надо жениться... Да, ты опять была
права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, иди к телефону!!! Твоя мать
звонит!!!
«Королеве - подвески, Констанции
- подвязки, Портосу - подтяжки...», - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян
по дороге в Англию.
Человек примеряет сшитый на заказ
костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три
рукава?
- Ах! Что же вы меня не
предупредили...
Идут русский и украинец по берегу
моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно, они её
открыли - а оттуда джин. Джин предложил каждому загадать по желанию.
Украинец:
- Хочу, чтобы из Украины
повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись, а по всей границе была высокая
стена!
Русский спрашивает
джина:
-
Сделал?
-
Да.
- Всех наших
повыгоняли?
-
Да.
- А стена
крепкая?
- Да,
господин.
- Ну,
заливай!!!
Приходит человек в цирк и
говорит:
- У меня есть потрясающий номер -
он будет гвоздём программы, будет восторг публики и вечные аншлаги... Возьмите
меня!
- А что за номер? - спрашивает
директор.
- Смертельный, - говорит человек,
- смотрите...
Он хватает тяжелую гранитную
чернильницу со стола директора, и с размаху бьёт себя по голове... Льётся кровь
- он падает без сознания. Скорая помощь его увозит. Через месяц директор
приходит навестить его в больнице.
Тот лежит, весь в бинтах, с
капельницей. Завидев директора - он приподнимается, взмахивает руками и
говорит:
-
Ап!..
На уроке учительница спрашивает
детей:
- Дети - скажите, почему у Васи
Петрова прозвище «Чернокнижник»? Он что, увлекается чёрной
магией?
- Нет, он просто вытирает об
учебники руки после туалета!
Завелись у одного мужика
мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает.
Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит – дед мол,
помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек,
венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься,
надень венок - и возьми в руки веточки.
Прилетят синички - подумают, что
ты дерево - и вмиг тебя избавят от
насекомых...
Приходит мужик через пару часов -
живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, -
удивился дед, - неужели синички?
- Какие на х@й синички! Дятлы
прилетели!
Приходит мужик к одной
проститутке и говорит:
- Загадай мне загадку - у меня
без этого не встаёт...
Та в
ответ:
- Ладно! Слушай загадку... Думай
о моём влагалище, первую согласную замени на другую - и получишь моё имя. Как
меня зовут?
Задумался мужик: «Кизда, Визда,
Жизда... Вроде, таких имён и нет вовсе!» Шлюхе время жалко терять, она
подсказывает:
- Если первую букву названия
влагалища поменять на вторую букву алфавита - то получится
«БАНДА»!
Мужик:
- Ну, это ты заливаешь! Такого
имени - «БИЗДА» - не бывает!
Шлюха, в
ответ:
- Мужик, а он у тебя вообще-то
встаёт когда-нибудь?!!!
В баре беседуют два машиниста.
Один говорит:
- Вчера еду я на своём
электровозе с обычной скоростью в направлении Курска... Вдруг вижу – на путях
лежит девушка необыкновенной красоты! Я сразу резко затормозил - выскочил к ней
и оттрахал по полной программе!..
Второй
спрашивает:
- Что, она даже отсосала у
тебя?
- Не, голову я так и не
нашёл…
Идёт грузин по улице. Вдруг
слышит крики:
- Помогите, помогите -
насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит -
а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской
национальности...
Наш грузин, недолго думая,
пристроился к заднице своего соотечественника - и как засандалит по-соседски.
1. Никогда не
говорите при женщинах - дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам
найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не
говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не
обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть
что-нибудь лишнее - никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама
выбрасывает.
5. Никогда не
спрашивайте её мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет.
Причем не один раз, и причём всегда разные.
6. Старайтесь
избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы
рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически
никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не
называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать
женщину за пивом.
10. Никогда не
приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае Вы выглядите в
её глазах полным идиотом.
11. Не говорите
женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл,
какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны
- женщина как сигарета - стоит раз попробовать и всё. С единственной разницей,
что сигарету бросил и забыл – а женщина может вернуться.
13. Никогда не
говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и
поверить.
14. Никогда не
объясняй женщине, за что ты её любишь. Она всё равно тебя не поймёт.