Мужчины, как унитазы - либо заняты,
либо полны говна...
Хлор - вкусен и
скор...
Велика Россия!!! А переспать не с
кем...
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать
добровольно.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам
на уши - то это не ванная, а раковина.
- Какой скрытый смысл
заложен в YАНОО?
-
Нашёл!
- Это по-американски...
А по-русски?
-
???
- А повтори-ка
это раз 5 подряд...
- Почему Киев весь перекопанный?
- Ищут тело Гонгадзе!
Слово «аэроплан» произошло от
греческого существительного «аэро» - «воздух» и узбекского глагола «план» -
«летать».
- Почему у женщин размер ноги
меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе
стояла!
Краткая аннотация к «Преступлению
и наказанию»:
Про то, как Родион Раскольников
нарубил бабок.
- Я сегодня в мясной лавке мозги
видел...
-
Ну?
- Очень на ваши
похожи!
Если вы обнаружили пятно на своем
выходном костюме - не расстраивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него
80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли
нашатыря.
Потом всё перемешайте и залпом
выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших
проблем.
- Доктор, у меня чо-то живот
болит!
- А что вы
ели?
-
Баунти...
- В рай, в
рай!
- Вот интересно, а зачем бабе
руки дадены?
- Дык ты представляешь, сколько
времени у неё заняло бы вылизать всю
посуду...
Председатель колхоза стоит возле
калитки и орёт:
- Пятровна! Муж
дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему
быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не
трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а х@й ли тут трудного-то! У
мово-то борода и усы...!!!
- Ну как в школе,
сынок?
- С отцом двоечника не
разговариваю!!
Происшествия.
Двое неизвестных ворвались вчера
в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили
вместе с хозяином бутылку водки.
- Мама, расскажи мне
сказку!
- Пошёл ты на
х@й!!!
- А-а-а, это моя самая любимая -
её мне и папа часто рассказывает…
По улице идёт такой культурный
мужик, при галстуке и пиджаке - и вдруг к нему подходит какая-то грязноватая с
виду девушка и говорит:
- Мужик, вые@и меня! Я тебе 50
долларов дам...
Мужик, в
шоке:
- Да вы что, с ума сошли? Да как
же так можно?! Да я же не смогу без любви!!!
Она:
- Мужик, ну давай я тебе 100
долларов дам...
Он:
- Дак негде ж...
Она:
- Ну как – вот дом, подъезды
рядом!
- Дак неудобно
как-то…
- Мужик, да я тебе полторы сотни
дам! Идём!
Мужику делать нечего -
соглашается. Заходят они в подъезд. Он
смотрит:
- Да вроде бы здесь негде…
Она:
- Давай на
подоконнике?
- Ну
давай...
Он снимает с неё трусы - и видит
сплошную коросту между ног.
- Слушай, да тебе тут и засунуть
некуда…
- А ты корочку оторви – а там по
гною как по маслу!!!!!!!!
-С
соседями снизу воевать легче лёгкого. Хорошенько затопите их горячей водой,
желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: «Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!».
И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы идёте к соседям сверху!.. О!
Да так можно и с соседом сверху разобраться!
-Нанесите на соседскую дверь краской объявление: «Выдача бесплатных
шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся».
-Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к
кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую
квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое
удовольствие. А уж если и гость ответит тем же...
-Если ваш подъезд запирается на ключ, то ежедневно меняя замок, вы можете
бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.
-И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким
образом вы поссорите всех соседей с их жёнами.
-Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и
приклеивать их к потолку.
-Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур
-как бы от лежащего тела.
Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же
мелом «Ты следующий!».
-Через некоторое время соседи не только сами уйдут - но и уведут с собой
ещё нескольких.