Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 442


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 22 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Если вам хорошо - найдите того, кому ещё лучше - и вам сразу станет хуже!

 

 

Земля - кормилица, её и кушай!

 

 

Моя интуиция меня бережёт.

 

 

Не родись красивой, а родись массивной!

 

 

Пьян да умён - две ментальности в нём.

 

 

Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

 

 

Щас бы хлебушка куснуть, пое@аться и уснуть...

 

 



 

Помните, как один политик говорил: «Дайте срок - и всё наладится!»

Жаль, что ему отказали...

 

 


 

- Девушка, подарите мне вашу фотографию…

- А вам зачем???

- А я покемонов собираю...

 

 


 

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?

- Их обоих легко использовать, и оба валяются возле телевизора...

 

 


 

- Почему женщины, пописав, пукают?

- Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном...

 

 


 

- Почему ты так глупо выглядишь?!

- Да у меня шея сломана… 

 

 


 

- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?

- Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!

 

 


 

Из-за кустов вышли 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи…

 

 


 

Папа рассказывает сыну перед сном сказку:

- У одного дяди была злая собака, и звали её... Тёща!!!

 

 


 

Один мужик говорит другому:

- Пойдём по бабам, а?

- А сам чего не идёшь?

- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель...

- Хорошо, есть у меня две девицы на примете - сейчас к ним и пойдём.

- А они красивые?

- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

 

 


 

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко - и парень шепчет своей подруге:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает она.

Смущённый парень продолжает в том же духе - и, видя, что всё идет как надо, повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу...

Парень вообще смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки... Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на всё - он опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет!

- Но почему?!!

- Я хочу быть здесь, с тобой!!!

 

 


 

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызёт семечки. Полное молчание. Проходит час.

Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди…

Проходит ещё час.

Она:

- Ну, я типа пойду?!

Он:

- Сиди...

Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит.

Он, туша папироску:

- Хм... Не дала!

 

 


 

Мыкола сватался до Гали - а Галя отказала...

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чём там было дело - дочь-то ничего не рассказала).

Мать Мыколы:

- Мыкола, йды сюды!

Мыкола:

- Мамко, я зайнятый!

- Йды сюды, кажу!

- Мамко, я зайнятый!

- Йды сюды, кому кажу!!!

Мыкола приходит. Мать Мыколы:

- Мыкола, скыдувай штанци!

Мыкола:

- Мамко, майтэ сором!

- Скидувай штанци, кажу!

- Майтэ сором!

- Скидувай, кому кажу!!!

Мыкола снимает штаны. Мать Гали:

- Ого!

Мать Мыколы:

- Цэ я ж кажу «ого» - а ваша Галя дужэ вжэ балувана!

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПАМЯТКА АМАЗОНКИ.

   

Сестра!

    Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.

    Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой.

    Для удачной охоты тебе необходимы:

 

1.       Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.

 

2.       Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы», «Не подскажите» и «Извините». Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки «Позолоти ручку» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал».

 

3.       Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.

 

4.       Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками.

 

Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе - следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами - надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой.

 

Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться - применяй отвлекающие маневры.

 

Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено - медленно, но твёрдо веди её в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период.

 

Не принесёт удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых тёмных местах!

 

Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестёр (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддаётся).

 

И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!

       

        Удачной охоты, Сестра!

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное