Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 427.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 1 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Кого хочу – не знаю… Кого знаю – не хочу!

 

 

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

 

 

Многие женщины не знают, чего они хотят - но они решительно пытаются это получить.

 

 

Умный муж жене не перечит. Он ждёт, пока она это сделает сама.

 

 

«Ни о чём» - это моя любимая мысль.

 

 

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

 

 

Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым...

 

 

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

 

 

Собака с милицией обещала придти...

 

 

И в слове «жидкость» слышен звук погрома...

 

 

 

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Невнятно разговаривает на уроке», «Носит по четыре октябрятских звёздочки», «Ничего не соображает».

 

 

 

Новый школьный предмет - «Этика и психология холостой жизни».

 

 

 

Темы сочинений на выпускном экзамене:

- «Образ положительного героя в сериале «Санта-Барбара» или Сиси Кэпвелл - лишний человек»,

- «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек»,

- «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в «Богатые тоже плачут».

 

 

 

- Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?

- Свободная касса...

 

 

 

Больной:

- А процедура будет проходить с анестезией?

Врач:

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного… 

 

 

 

Психиатр разговаривает с мужчиной:

- Скажите, а вы бы смогли ударить маленького ребёнка?

- Что вы, как можно?!! (жалобно искривив лицо) Ну разве если только легонько швырнуть…

 

 

 

Приходит мужик домой, а навстречу кот – НАГОЛО БРИТЫЙ!!!

- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится?

- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..

 

 

 

Рекламное:

- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендАМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим её в шипучий аспирин Упса... Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

 

 

 

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

- Нет, нам повысили квартплату...

 

 

 

Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.

 

 

 

Возле столовой валялось уже восемь трупов. Это радостный Петров кормил собак шницелями.

 

 

 

Три стадии беготни «по бабам»:

1) Увлечение;

2) Влечение;

3) Лечение.

 

 

 

- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..

 

 

 

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.

 

 

- А сегодня мы будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

 

 

 

Уронили мишку на пол

Оторвали мишке лапу

С корнем вырвали язык

Ухватили за кадык

Пообкусывали пальцы

Раздавили ему яйцы

В штопор уши завернули

Глазки ножиком проткнули

Кипятком облили зад

Зубы выбили подряд

Жрать бумагу заставляли

И на шкаф кишки мотали

Поломали ему ноги…

Тяжело платить налоги! 

 

 

 

Мы вчера пришли из цирка

И пилой пилили Ирку,

Та визжала и дралась –

Но обратно не срослась...

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ.

 

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих

любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

 

 

- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-2002» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «В кайф!», «Вставило нормалёк!».

Хозяину будет очень приятно!

 

- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

 

- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь – и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

 

- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

 

- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

 

- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.

Вот, теперь правильно!

Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.

А в левой - хлеб всё это время.

 

- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

 

- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

 

- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.

 

- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю… - Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

 

- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

 

- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.

 

- Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» - значительно экономят продукты и выпивку.

 

- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

 

- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить – вспомнить Чехова.

Для остальных – запаситесь патронами.

 

- Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: «Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют».

И нам будет за вас стыдно!

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное