Если Вы упустили свой шанс - значит, он
был не свой.
За деньги друзей не купишь, зато можно
найти врагов поприличнее...
В душе настало пробужденье, но тут
опять явилась ты...
Алкоголь - это спорт не для слабых
людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться
результата...
Вскружил девушке голову так, что её
тошнило 9 месяцев.
Мадам! Банан ещё и кушать
можно...
Пьяная баба – пи$де не
хозяйка.
- 39... 40... 41... - считает муж
сороконожки... О, дорогая, у нас мальчик!!!
На приёме у
психотерапевта:
- Да? И давно вы видите в своем
муже идеального человека?
- Твой папа такой весёлый - всё
время улыбается!
- Это ему поставили зубной протез
не того размера...
Иван Царевич перед камнем стоит
на распутье...
На камне одна-единственная
надпись: «Без вариантов».
Представители разных народов
собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино
принесли - оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот
же стакан.
Англичанин - новое вино в новый
стакан.
Финн вынул муху и выпил
вино.
Русский выпил вино вместе с
мухой.
Китаец съел муху, но вино
оставил.
Еврей выловил муху и продал её
китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и
попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился
ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и
отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс
против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального
ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и
закричал - «Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что
выпила!».
А один (вы не знаете, кто бы это
был?) заорал, что это происки москалей и жидов, не пил естественно вина, так как
это жиночий напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку и
сало.
Встречаются два хохла. Один -
весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з
тобою?
- Та жинка мышей ловить - так усю
хату мышоловками уставыла...
- А ты тут пры
чому?!
- Та вона ж йих на сало
ловыть!!!
- Отстань... Мне нельзя... Не
хочу... Не сейчас... Не туда...
Проходят два хохла мимо пивного
киоска. Один говорит:
- Пыва хочеться - може
выпьемо?
Второй:
- Ну йды купы -
выпьемо!
Первый:
- Ну нє - так
нє...
Идёт эстонец... Видит –
отрезанная нога чья-то лежит:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на
нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную
руку:
- О-о-о! Этта рукка поххожа на
рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше – вторая нога:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на
вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше – голова лежит:
- О-О-О! Этта холловва похожа на
холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше – и, задумчиво так:
- Чёт-то я начинаю
песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!
Хохол пришел на еврейскую
свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала.
Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж
сало??
Ему
объясняют:
- А сала мы не
едим.
Хохол разводит
руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что
сало - это святое... Но не до такой же
степени!!!
Приходит хохол домой и говорит
жене:
- Жинко, давай пылосос
купымо!
- А шо цэ
таке?
- Та цэ машина
така...
- А шо ото воно
робыть?
- Та вин пылюку
сосе...
- А шо воно
стоить?
- Сто
долярив...
- Та хай воно луче х@й сосе за
таки гроши!!!
Идут Грицько и Митько по
просёлочной дороге - вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицько – шо то живот у
мене прыхватыло – дай я у кущи загляну, га?
- Та йды соби!- отвечает
Грицько.
Через некоторое время Митько
кричит из кустов:
- Грицько! У тебе бумаги
нема?
Митько
ему:
- Якый ты ото жаднюга! Да нащо
ото воно тоби - хай лежит соби в кущах!
Любить водку, халяву, революции и
быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться
русским.
- Девушка, у вас есть
мобильник?
- Нет, у меня только
е@альник…
Очень крутой мужик женился на
красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и
сказал:
- А теперь чётко выслушай МОИ
ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое
время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упрёков, жалоб или
оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве
что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими
друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне
скандалы по этому поводу! Это мои правила. Вопросы
будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена,
- правила меня вполне устраивают.
Но лишь хочу заметить, что каждый
вечер, в семь часов, в этом доме будет мощная ё@ля, дома ты или
нет...