Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 437


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Если Вы упустили свой шанс - значит, он был не свой.

 

 

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

 

 

В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...

 

 

Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

 

 

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

 

 

Мадам! Банан ещё и кушать можно...

 

 

Пьяная баба – пи$де не хозяйка.

 

 



 

- 39... 40... 41... - считает муж сороконожки... О, дорогая, у нас мальчик!!!

 

 


 

На приёме у психотерапевта:

- Да? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

 

 


 

- Твой папа такой весёлый - всё время улыбается!

- Это ему поставили зубной протез не того размера...

 

 


 

Иван Царевич перед камнем стоит на распутье...

На камне одна-единственная надпись: «Без вариантов».

 

 


 

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли - оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал её китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - «Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!».

А один (вы не знаете, кто бы это был?) заорал, что это происки москалей и жидов, не пил естественно вина, так как это жиночий напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку и сало.

 

 


 

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Та жинка мышей ловить - так усю хату мышоловками уставыла...

- А ты тут пры чому?!

- Та вона ж йих на сало ловыть!!!

 

 


 

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

 

 


 

Проходят два хохла мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пыва хочеться - може выпьемо?

Второй:

- Ну йды купы - выпьемо!

Первый:

- Ну нє - так нє...

 

 


 

Идёт эстонец... Видит – отрезанная нога чья-то лежит:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...

Дальше – вторая нога:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше – голова лежит:

- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...

Идёт дальше – и, задумчиво так:

- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!! 

 

 


 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое... Но не до такой же степени!!!

 

 


 

Приходит хохол домой и говорит жене:

- Жинко, давай пылосос купымо!

- А шо цэ таке?

- Та цэ машина така...

- А шо ото воно робыть?

- Та вин пылюку сосе...

- А шо воно стоить?

- Сто долярив...

- Та хай воно луче х@й сосе за таки гроши!!!

 

 


 

Идут Грицько и Митько по просёлочной дороге - вдруг Митько говорит:

- Слухай, Грицько – шо то живот у мене прыхватыло – дай я у кущи загляну, га?

- Та йды соби!- отвечает Грицько.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

- Грицько! У тебе бумаги нема?

Митько ему:

- Якый ты ото жаднюга! Да нащо ото воно тоби - хай лежит соби в кущах!

 

 


 

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

 

 


 

- Девушка, у вас есть мобильник?

- Нет, у меня только е@альник… 

 

 


 

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

- А теперь чётко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упрёков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу! Это мои правила. Вопросы будут?

- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.

Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в семь часов, в этом доме будет мощная ё@ля, дома ты или нет...

 

 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Распорядок чувств:

 

 

07:00 - 07:05 - Лень.

07:05 - 07:10 - Неохота.

07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).

07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.

07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.

08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.

11:45 - 12:00 - Голод.

12:00 - 12:30 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.

12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.

16:15 - 16:30 - Голод.

16:30 - 16:40 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.

16:40 - 19:59 - Лень.

19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.

20:00 - 22:30 - Лёгкость в теле, интерес к жизни, кайф.

22:30 - 23:00 - Любовь.

23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.

00:00 - 00:01 - Счастье.

00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.

00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.

07:00 - 07:05 - Лень.

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное