Ничего так не успокаивает, как
осознание того, что кому-то хуже.
Если мединститут выпускает медиков - то
кого же выпускает пединститут?!!
Говорят, что девушки любят ушами. Вот
извращенки!!!
Путешествия формируют ум и деформируют
брюки.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с
нами неинтересно...
Странные мы люди! Есть у нас
праздник Великого Октября – но отмечаем мы его в ноябре. И так у нас всё…
- Пиво все
хотят?
-
Да!!!
- Ну так, как говорили больные и
некрасивые спартанские дети, «давайте
сбрасываться»...
Муж занимается любовью с женой, и
она всё время стонет:
- Возьми меня, возьми
меня...
Он терпел, терпел, да и
говорит:
- Куда же я тебя возьму - я же
никуда не еду...
- Сегодня напьюсь до
смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с
тобой…
Хозяйке (хозяину) на заметку.
Рецепт «Поросёнок в тесте»:
Возьмите хорошего поросёнка.
Хорошенько его зажарьте... Дайте съесть
тестю.
ЧП случилось в лаборатории
Нuggiеs при испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не
только дышит, но и думает, а после использования грязно
ругается...
Вовочка говорит
папе:
- Я опять случайно разбил в школе
окно - тебя вызывают.
- Господи! Сколько там у них
окон?! Не школа, а оранжерея какая-то…
Муж спрашивает
жену:
- Тебя что сегодня начальник на
ковер вызывал?
- Да... А как ты
догадался?
- А у тебя на спине узор
отпечатался...
- Сережа, - строго говорит мать
девушки, - смотрите, чтобы сегодня Маша вернулась домой
пораньше!
- Не беспокойтесь, Марья
Степановна - я лично уложу её в постель в 10 часов…
Видят два наркомана у станции
метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без
наркотиков!
Один наркоман спрашивает
другого:
- Чё это он орёт? Я чё-то не
догоняю...
- Он говорит, что до Нового года
нужно всю травку скурить...
Итальянец и еврей пошли как-то в
Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда,
вели неспешную беседу.
Часа через два к ним подошел
официант и поинтересовался, кому дать счёт. Итальянец
заявил:
- Можешь дать его мне... Я уплачу
за всё!
На другой день газеты вышли с
заголовками:
«Еврей-чревовещатель был задушен
насмерть!»
- Люди, не покупайте китайские
вещи! Они плохие! Это говорим вам мы,
вьетнамцы!
Идёт заседание Думы. Выступающий
произносит речь:
-... в целях политического
сыска...
Сонный голос из
зала:
- Какая-какая
сыска?!
- Политическая
сыска!
В секс-шоп поступила новая кукла
«Искусственная жена». Она абсолютно точно имитирует все движения во время
полового акта. В момент оргазма мужчины она
зевает.
Супружеская пара приходит к
врачу.
После осмотра врач просит мужа
выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной
болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам
нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком,
готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он
только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами
смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем
случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы
готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много
лет…