Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 447


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 29 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.

 

 

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

 

 

Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

 

 

Путешествия формируют ум и деформируют брюки.

 

 

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

 

 

 

 

Странные мы люди! Есть у нас праздник Великого Октября – но отмечаем мы его в ноябре. И так у нас всё… 

 

 

 

- Пиво все хотят?

- Да!!!

- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, «давайте сбрасываться»...

 

 

 

Муж занимается любовью с женой, и она всё время стонет:

- Возьми меня, возьми меня...

Он терпел, терпел, да и говорит:

- Куда же я тебя возьму - я же никуда не еду...

 

 

 

- Сегодня напьюсь до смерти!

- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой… 

 

 

 

Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт «Поросёнок в тесте»:

Возьмите хорошего поросёнка. Хорошенько его зажарьте... Дайте съесть тестю.

 

 

 

ЧП случилось в лаборатории Нuggiеs при испытании нового подгузника.

Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается...

 

 

 

Вовочка говорит папе:

- Я опять случайно разбил в школе окно - тебя вызывают.

- Господи! Сколько там у них окон?! Не школа, а оранжерея какая-то… 

 

 

 

Муж спрашивает жену:

- Тебя что сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да... А как ты догадался?

- А у тебя на спине узор отпечатался...

 

 

 

- Сережа, - строго говорит мать девушки, - смотрите, чтобы сегодня Маша вернулась домой пораньше!

- Не беспокойтесь, Марья Степановна - я лично уложу её в постель в 10 часов… 

 

 

 

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

- Новый год - без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого:

- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...

- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...

 

 

 

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу.

Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счёт. Итальянец заявил:

- Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!

На другой день газеты вышли с заголовками:

«Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!»

 

 

 

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

 

 

 

Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:

-... в целях политического сыска...

Сонный голос из зала:

- Какая-какая сыска?!

- Политическая сыска!

 

 

 

В секс-шоп поступила новая кукла «Искусственная жена». Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

 

 

 

Супружеская пара приходит к врачу.

После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет…

По дороге домой муж спрашивает:

- Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

- Ты скоро умрёшь...

 
 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

          УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

 

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;

# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;

# длительное отсутствие горячей воды;

# круглосуточный грохот и мат;

# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;

# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;

# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

# да поможет вам Бог!

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное