Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 435


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 11 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 

 

Мало знать себе цену – нужно ещё пользоваться спросом… 

 

 

Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай...

 

 

Жертва часто возвращается на место преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.

 

 



 

Муж спрашивает жену:

- Интересно, откуда это ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

 

 


 

- Как смел всё-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем - и не только отбил берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

 

 


 

Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу - а там царевна на животе лежит... А куда целовать – непонятно!

 

 


 

Корреспондент берёт интервью у Адама и Евы:

- Скажите, вот у вас уже два сына - а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?!

- А мы экспериментально, методом тыка...

 

 


 

- А я не встану под музыку нового гимна!

- Ну и будешь смотреть в задницу впередистоящему...

 

 


 

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове...

Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают.

Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:

- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?

- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать - а я ему сказал, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

 

 


 

- Дорогой,  пришло время сообщить тебе новость - я уже на третьем месяце!

- Значит, и тебе пора узнать, что вот уже полгода, как меня стерилизовали…

 

 


 

... новинка наших электронщиков наверняка заинтересует территориальные налоговые органы - телефонный аппарат с автоматическим определителем ИНН звонящего абонента...

 

 


 

- Когда вы ушли, тут такой крик стоял!

- А кто кричал?

- Я… 

 

 


 

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.

Англичанка:

- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку - я одеваюсь, беру деньги и ухожу...

Француженка:

- Это всё ерунда! Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!» - затем забираю деньги и ухожу...

Русская:

- А у нас всё совсем не так... Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладёт меня на спину, и говорит: «Сдвинь ягодицы!» - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: «Оплачено»...

 

 


 

Приходит НР со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:

- Что будем кушать?

- Ну, мне, короче, бифштекс - здоровый шоб такой, зажаренный сверху... А внутри шоб с кровью... Ну, короче - шоб класный, чиста, бифштекс!

Официант:

- Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?

НР, посмотрев на свою барышню:

- А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает...

 

 


 

Что делает женщина, если у неё есть информация?

Она несёт её людям!

Что делает женщина, если у неё нет информации?

Она несёт х@йню!

 

 


 

Дружили два одиноких холостяка - и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице...

Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом.

Врач:

- Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...

Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:

- Ну, торс, рассказывай...

 

 


 

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?

- А у меня двойное гражданство… 

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:

 

 

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

 

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

 

3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: «Алло, алло, алло!!!», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

 

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

 

5. Переходя улицу, вы бежите.

 

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

 

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

 

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

 

9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.

 

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

 

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

 

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.

 

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.

 

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

 

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

 

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.

 

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

 

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

 

19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.

 

20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.

 

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

 

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

 

23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.

 

24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.

 

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

 

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

 

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

 

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

 

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

 

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

 

31. Сигаретный дым становится выносимым.

 

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

 

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

          

          34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное