Когда тебя некому забрать из морга -
это уже одиночество.
Мало знать себе цену – нужно ещё
пользоваться спросом…
Не смог исправить тормоза – хоть гудок
громче сделай...
Жертва часто возвращается на место
преступления, чтобы повздыхать о старом добром времени.
Муж спрашивает
жену:
- Интересно, откуда это ты знаешь
о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим
дочкам?
- Как смел всё-таки наш Иван!
Вчера боролся с медведем - и не только отбил берлогу, но и напрочь отсосал
правую лапу!
Подошёл Иван-царевич к
хрустальному гробу - а там царевна на животе лежит... А куда целовать –
непонятно!
Корреспондент берёт интервью у
Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына
- а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же
никто не учил?!
- А мы экспериментально, методом
тыка...
- А я не встану под музыку нового
гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу
впередистоящему...
Мужик на похоронах тёщи горько
рыдает и бьёт себя по голове...
Люди начинают переглядываться,
некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно
подмигивают.
Наконец-то кто-то не выдерживает
и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж
убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик.
- В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать - а я ему
сказал, что эта сука ещё лет сорок не
сдохнет!!!
- Дорогой,пришло время сообщить тебе новость - я
уже на третьем месяце!
- Значит, и тебе пора узнать, что
вот уже полгода, как меня стерилизовали…
... новинка наших электронщиков
наверняка заинтересует территориальные налоговые органы - телефонный аппарат с
автоматическим определителем ИНН звонящего
абонента...
- Когда вы ушли, тут такой крик
стоял!
- А кто
кричал?
- Я…
Бар. Три представительницы
древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных
рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на
кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: «50 фунтов!» Он кладёт мне 50
фунтов на тумбочку - я одеваюсь, беру деньги и
ухожу...
Француженка:
- Это всё ерунда! Я ложусь на
кровать, шевельну ножкой и говорю: «300 франков!» - затем забираю деньги и
ухожу...
Русская:
- А у нас всё совсем не так...
Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладёт меня на спину, и
говорит: «Сдвинь ягодицы!» - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной
карточкой и говорит: «Оплачено»...
Приходит НР со своей барышней в
ресторан. Садятся за столик. К ним подходит
официант:
- Что будем
кушать?
- Ну, мне, короче, бифштекс -
здоровый шоб такой, зажаренный сверху... А внутри шоб с кровью... Ну, короче -
шоб класный, чиста, бифштекс!
Официант:
- Как?! Вы что, не читаете
газет?! А как же бешеная корова?
НР, посмотрев на свою
барышню:
- А бешеная корова пусть типа
сама себе заказывает...
Что делает женщина, если у неё
есть информация?
Она несёт её
людям!
Что делает женщина, если у неё
нет информации?
Она несёт
х@йню!
Дружили два одиноких холостяка -
и вот один попал в тяжёлую аварию и лежит в больнице...
Второй приходит проведать друга и
предварительно беседует с врачом.
Врач:
- Вы понимаете - ваш друг сейчас
в очень, очень тяжёлом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в
разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько
плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь
- у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом
цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс,
рассказывай...
- Слушай, а почему - вроде ты
русский, а член у тебя обрезанный?