Для женщины с некрасивыми ногами
единственное спасение - большое декольте.
Сами ничего не умеем и другим не
дадим... Партия молодых.
Для производства лазера нужен мазер и
фазер.
Наберут в армию трусов - а потом
возмущаются, почему они не умирают как
герои!
C возрастом понимаешь, что годы не
только берут своё - но и пытаются отобрать
ваше.
«Спящий красавэц» - грузинская народная
сказка об импотенте.
Снимай трусы, а то я
засну...
Муж с женой ложатся
спать.
Жена:
- Спокойной
ночи...
Муж:
- А супружеский
долг?
Жена:
- Я тебе
прощаю...
Раньше обычного вернувшись домой,
муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге,
уткнувшись головой ей в грудь.
- Что вы здесь делаете? - заорал
муж.
- Я слушаю музыку в её
груди!
Муж подошел, приложил ухо к груди
жены:
- Но я не слышу никакой
музыки!
- Правильно... Ведь ты ещё не
включился в розетку!
Стоит вопрос о сооружении вокруг
столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы,
идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили её и шли дальше.
Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами...
Новая акция от пива «Славутич»!
Собери 3 крышки, сложи слово из трёх букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя
появится шанс получить это самое в качестве
приза!
Встречаются двое
знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего
такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не...
перед...
Мария открыла для себя средство,
которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день -
климакс.
Врач:
- Вы
курите?
Пациент:
-
Нет.
-
Пьёте?
-
Нет.
Врач:
- От тока не надо так идиотски
ухмыляться - я всё равно что-нибудь найду!
Что такое великое
противостояние?
Конфликт полушарий головного
мозга...
Муж наливает себе рюмку водки.
Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию.
Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но
набрался...
Из
жизни.
Дело было во время прохождения
медкомиссии при военкомате. Мужики знают...
Мне уже меряют давление. К
хирургу подходит следующий после меня паренёк в трусах. Привожу их
«диалог»:
Попу раздвинь... Угу... Обратно
повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!..
РУКАМИ!!!..
Говорят, сейчас в Китае стали
использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной
реакции:
Становится китаец раком - и берёт
в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников,
причём оно неограниченно. Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам – и
пошла реакция…
Муж и жена смотрят бокс по
телевизору. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Всё
заканчивается за две минуты.
Жена
отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь,
что я чувствую…
Муж -
жене:
- Доброе утро, малышка! Твой
маленький проснулся!
Жена,
мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он
маленький - так ещё просыпается только раз в неделю…
- Вон тот танцор самый лучший
исполнитель ламбады...
- Как ты это
определил?
- Посмотри, у него постоянно
мокрые брюки на ляжках!
Умирал старый отец и решил
поделить всё своё состояние между тремя своими
сыновьями.