Каждый имеет фотографическую память...
Не у каждого есть плёнка.
Рост девушки ограничивает места для
поцелуев.
Из женских прелестей у Марии Болконской
были только глаза.
Серая Шейка грустно опустила зад в
ледяную воду.
Она бросила меня, обвинив в
занудстве и педантичности. И это после 148 половых
актов!!!!!
- А всё-таки возле жопы нога
толще, - сказал один джентльмен другому после
танцев.
- Сколько требуется извращенцев,
чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один - но зато потом
потребуются три доктора, чтобы её достать!
Между берегом моря и горами
раскинулась красивая роща.
В этой роще скрыта прекрасная
вилла.
Рядом с ней - большой
гараж.
В этом гараже стоит замечательный
лимузин.
В лимузин садится
человек.
В груди у этого человека бьётся
сердце.
А в сердце - горячая любовь к
рабочему классу.
Один из полков, покрывших себя
славою в североафриканской кампании во второй мировой войне, почти целиком
состоял из добровольцев, набранных в штате Техас.
Перед самой высадкой командир
предупреждает их:
- Понимаете, ребята, что нельзя
вступать в ссоры с местными жителями! Если они скажут, что Африка больше, чем
Техас - то вы соглашайтесь...
Однажды злая колдунья предсказала
принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего
16-летия...
И тогда король-отец приказал
отрубить принцессе все пальцы...
- Кто является Святым
Покровителем для склеротиков и забывчивых
людей?
- Да есть один... Забыл его
имя...
Решили студенты Новый Год
праздновать в заброшенном замке с
привидениями.
Одна девушка
отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать
Новый Год с привидениями.
-
Почему?
- У них на работе одна женщина
встречала Новый Год с привидением - так теперь не может в детский сад ребёнка
устроить!
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут
себя вёл, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама... Каждое
утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину -
и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое
озеро!?
- Да не переживай, мама... Я
доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка
выбираться...
- Братцы, возьмите меня к себе в
милицию!
- Чё?! Иди
работай!
Ни одно доброе дело не остаётся
безнаказанным... и не два. Безнаказанность начинается где-то после семи…
Розжиг костров, выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос
свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол
бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир
ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева,
выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш
мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр
фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал
из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел
и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
запрещён и прекращён в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов
и выдерга травы, а также в связи с полным
вымером.
ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона
автомата:
«Штраф за ложный вызов скорой -
100 р.
Штраф за ложный вызов милиции -
200 р.
Штраф за ложный вызов Ф. С. Б. -
500 р.
За вызов трёх служб сразу -
скидка 20%.
Ночью дополнительные
скидки!!!»
Идёт бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с
вашей супругой?
Муж
отвечает:
- Да вы представляете, она
ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать - а там
каждый раз гора немытой посуды!..
- Пап! Ты тоже фантастику
любишь?!!
- С чего ты взял,
сынок?
- Ну ты когда вечером включаешь
телевизор там говорят: «О, я, я... Дас ист
фантастиш!»
Разговор двух
мужиков:
- А ты знаешь, что у женщин после
секса активизируются умственные способности?
- Не знаю... Я свою е@у-е@у - а
она умней не становится...
- Даша, даш, а?
- Да,
ша...
Два мужика встречаются. Один
говорит:
- Вчера первый раз попробовал
педика трахнуть - так он мне, сука, всю спину
покусал...
Первая брачная ночь. Шелковые
черные простыни, будуар, на столике - свечи, цветы, шампанское...
Он - шикарный юноша, красавец -
прекрасное телосложения, мужественный профиль – Аполлон, одним словом. Она -
длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные
длинные ноги, грудь, попа - всё как полагается – красавица, одним
словом.
И вот лежат эти голуби на кровати
рядышком - и ничего не происходит...
Десять минут лежат, двадцать,
полчаса...
Она не выдерживает
первой:
- Милый - а почему мы ничего не
делаем столько времени?
- Да вот я и думаю - а кто ж нас
е@ать-то будет?..
Встречаются два гомика. Один
грустный такой. Второй спрашивает:
- Чё за
дела?
- Да вот - друг мой сходил к
доктору кодироваться от пьянки... Закодировался... Так теперь В РОТ НЕ
БЕРЁТ!!!
2. И те, и другие без особой радости ложатся под
клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и
шампанским.
4. И тех, и других часто возят на
машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед
выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться
маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда -
мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем
лежат.
Чем политики отличаются от
проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но
удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой
старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер,
сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие,
паранойя, мания величия) -
никогда!