Вот уже и модемы у всех есть, а счастья
все нет...
Кто пьянствовал с моей рожей и помял
её?!
Во имя овса и сена и пивного духа!
Аллюминий!
Все пили запрокинув головы, как
пианисты...
Будет трудно - пишите, будут деньги -
высылайте...
Будьте предупредительны. Бейте
первым.
Быть глупым не страшно: кругом все
свои.
Новости большой
политики.
Пресс-секретарь и. о. Президента
России опроверг слухи о том, что В. Путин выполняет и супружеские обязанности
прежнего Президента...
- Тётя Клава, у меня мама
заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда
тебе налить?
- Да никуда - я здесь
сожру!!!
Ночью на
границе...
- Стой, кто
идёт?!
- Кто идёт с той - а кто и с
этой…
Из милицейского
рапорта:
«Они сели в лифт и скрылись в
неизвестном направлении…».
Вечером на автобусной остановке
стоят две девчонки лет по шестнадцать - семнадцать и мужик рядом...
Девчонки голосуют,
останавливается машина. Одна из девушек
говорит:
- Довезите мою подругу до дома -
а то к нам маньяк пристаёт!
- Хорошо, - говорит водитель, -
пусть садится, а ты что - не поедешь?!
- Нет, - говорит, - я
остаюсь...
Кстати, о тестах на опьянение...
Произнести фразу: «Сиреневенькая
глазовыколупывательница с полувыломанными
ножками».
— А мне моя заявила, до свадьбы —
ни-ни!
— А ты
что?
— А я ей -
ну-ну…
Если ваш муж пришел домой поздно,
пьяный, злой и в грязном плаще - замочите
его...!!!
В центре города открылся новый
универмаг «Всё для малыша!»
Всегда в ассортименте: цветы,
шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра,
заботливо проколотые презервативы...
Раннее утро. Звонок в дверь.
Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока.
Она:
- Сегодня мне ничего не
нужно...
- И молока
тоже?!
Есть пословица хорошая: «Из говна
пулю не сделаешь»...
Китайцы - делали! Оскорбляла
насмерть...
– Жена говорит, что на мне пахать
можно...
– Ты что, такой
здоровый?!
– Нет, такой
грязный...
Знаете ли Вы, что по корейски -
«хуё» - позже, а «ёб» - рядом?
«Я хуею, дорогая редакция!» -
пишет нам шестилетняя Оля...
- Володя всё время пристает с
вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться -
меня не меньше года трахать надо!!!
В Париже на кладбище траурная
процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет
молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая
своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу
- а то как-то перед людьми неудобно...
Встречаются в пивной два
мужика:
- Ты чо такой
расстроенный?
- Да жена изменила с лучшим
другом!!!
- И чо ты с ними
сделал?
- Жену выгнал на улицу, а друга
побил ошейником и сказал: «плохая собака»...
Сидит субботним утром семья,
завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько
перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и
говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал -
я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в
спальню...
Муж быстренько доел, вскочил - и
тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями
происходит.
Старший говорит
младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж -
посмотри, что там такое...
Младший поднимается, вскоре
возвращается бегом - садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший
спрашивает:
- Ну что там, чего это ты так
быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не
доедает - папа в жопу е@ёт!!!