Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 429


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 3 июля 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

Ну, куда здесь под поезд бросаться?

 

 

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

 

 

Кто пьянствовал с моей рожей и помял её?!

 

 

Во имя овса и сена и пивного духа! Аллюминий!

 

 

Все пили запрокинув головы, как пианисты...

 

 

Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте...

 

 

Будьте предупредительны. Бейте первым.

 

 

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

 

 



 

Новости большой политики.

Пресс-секретарь и. о. Президента России опроверг слухи о том, что В. Путин выполняет и супружеские обязанности прежнего Президента...

 

 


 

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда - я здесь сожру!!!

 

 


 

Ночью на границе...

- Стой, кто идёт?!

- Кто идёт с той - а кто и с этой… 

 


 

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении…».

 

 


 

Вечером на автобусной остановке стоят две девчонки лет по шестнадцать - семнадцать и мужик рядом...

Девчонки голосуют, останавливается машина. Одна из девушек говорит:

- Довезите мою подругу до дома - а то к нам маньяк пристаёт!

- Хорошо, - говорит водитель, - пусть садится, а ты что - не поедешь?!

- Нет, - говорит, - я остаюсь...

 

 


 

Кстати, о тестах на опьянение...

Произнести фразу: «Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками».

 

 


 

— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!

— А ты что?

— А я ей - ну-ну…

 

 


 

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

 

 


 

В центре города открылся новый универмаг «Всё для малыша!»

Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

 

 


 

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока.

Она:

- Сегодня мне ничего не нужно...

- И молока тоже?!

 

 


 

Есть пословица хорошая: «Из говна пулю не сделаешь»...

Китайцы - делали! Оскорбляла насмерть...

 

 


 

– Жена говорит, что на мне пахать можно...

– Ты что, такой здоровый?!

– Нет, такой грязный...

 


 

Знаете ли Вы, что по корейски - «хуё» - позже, а «ёб» - рядом?

 

 


 

«Я хуею, дорогая редакция!» - пишет нам шестилетняя Оля...

 

 


 

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

 

 


 

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...

Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:

- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

 

 


 

Встречаются в пивной два мужика:

- Ты чо такой расстроенный?

- Да жена изменила с лучшим другом!!!

- И чо ты с ними сделал?

- Жену выгнал на улицу, а друга побил ошейником и сказал: «плохая собака»...

 

 


 

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал - я доедать не буду...

И поднимается на второй этаж, в спальню...

Муж быстренько доел, вскочил - и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит.

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж - посмотри, что там такое...

Младший поднимается, вскоре возвращается бегом - садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

- Ну что там, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает - папа в жопу е@ёт!!!

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК.

 

 

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

 

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

 

3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.

 

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

 

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

 

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».

 

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

 

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

 

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.

 

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

 

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

 

12. Вы думаете только о себе.

 

13. Вы можете ночевать там, где пили.

 

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

 

 

 
 
THE END:o)))
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное