[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну... смотря сколько человек в камере...
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама
все покушала. Иди спать!
Человек советуется со своим адвокатом:
- Хочу отнять чужое имущество. Что мне будет за это с
точки зрения правосудия?
Тот отвечает ему:
- Если до ста тысяч это просто грабеж, если до ста
миллионов это превышение служебных полномочий.
- А что если еще больше? интересуется первый.
- Ну, тогда это спор хозяйствующих субъектов,
ответил адвокат.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный
инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то
хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В магазине:
- Скажите, эти сапоги правда из Италии?
- Конечно, настоящие сапоги из Италии!
- Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!
Пьяный сел в автобус возле старушки:
- Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад
попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
- Выпустите меня, я сел не в тот автобус.
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра
на работу.
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано -
китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных -
китайские!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не
на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал что топор
студенту доверять нельзя.
- Привет! Ты Олег?
- Здарова! Ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? Ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те
большое!!!
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на
Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу!
Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная
и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь, я весь лес переломаю!
- Ты когда с женой сорришься. как её называешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она
зоолог... она в курсе...
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот,
который сам ездит и убирается в квартире.
- Так в чем же дело?
- Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире..
представь найдет носок, он не пролезет, будет его
полчаса сосать - и сдохнет..
- Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать
твой носок... И, кстати, реальные шансы выжить, есть
только у пылесоса!
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
- Здравствуйте! Меня зовут Евгений! Я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно!! Итак, стены декорированы испанским
шёлком, гибсокартонные перегородки, витражи, сверху
звёздноё небо, тёплые полы и свет включается по хлопку!
- Шикарние гробы! А чем вы ещё занимаетесь?
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в
зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому,
нормальное.
- Скажите, это ателье?
- Нет, здесь евреям делают обрезание!
- А почему тогда у вас над входом ножницы нарисованы?
- А шо бы вы хотели шоб мы там нарисовали?
Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай
свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
- Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и
пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Тpансляция по pадио N лет назад:
Хочешь, я pасскажу тебе сказку, дpужок?
А впpочем, лучше ты напиши мне, какие сказки
pассказывают тебе мама и папа, какие они pассказывают
на кухне и какими делятся с соседями.
Мой адpес пpост:
Москва,
Кpемль,
КГБВДЕЙКА,
дедусю Андpопову.
- Устроила в комнате уборку. Избавилась от двух мешков
хлама. Знаешь, какой кайф избавляться от ненужного?..
- Да ну, страшно выкидывать что-то, вдруг понадобиться.
- Страшно только в первый раз. Потом всё с большим
удовольствием получается!
- Прости, ты всё еще об уборке?..
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на
каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает
глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хуй"!
Сидят два мужика в туалете, через перегородку. Один:
- Слышь, Петя, у тебя лишней бумаги нет?
- А у тебя чево, майка короткая?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать,
нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Через pеку пеpепpавлялась лодка, в которой сидело три
милиционера.
Лодка пеpевеpнулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Тpи, когда утонула лодка и тpи во вpемя
следственного эксперимента.
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает
презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
На украинском вокзале
- Кто на харкив?
-Я на Харкив
- Нахаркив, вытирай!
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не
проверили.
- Зажрались...
Семья Зверева .
- Пап а где ты был?
- Бегал.
-А почему футболка грязная и в крови?
- Потому что догнали блядь, звезда в шоке!!!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой
приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает
дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Встает утром семья. Родители собираются на работу,
Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в
это время в ванную и чистит зубы. Дай думает
пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит в это
время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то
отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочкаподдакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва"
драка. Помощи не надо. Убегу сам.
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит
перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал
к часу дня быть готовыми, пришлет нам вазелин... Дед,
это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а
лимузин!
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин
кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.
