[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги
потратил перед смертью.
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Да идите нах!..
- Топ-топ-топ...
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..
- Я слива лиловая, спелая садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя, бля даже не знаю,что сказать...
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться,
дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный
контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, вдикую страну,
продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку
крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все
это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское
лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когданашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А
в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
- А Вам правда всё пофигу?
- Да, правда!
- И даже женщины пофигу?
- Нет, женщины не пофигу!
- Но Вы ведь только что сказали....
- А мне пофигу что я сказал!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
Зачем?
Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
- Ищут третьего.
- Вчера мы с женой играли в карты.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Он и она в постели. Приближение кульминации... Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём...
Он: - Куришь?
Она: -Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством,
трахаюсь по подъездам.
Он: -У нас много общего!
Она:- Ты тоже учишься в восьмом классе?
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Пидор ушастый!!!
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает
пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена
пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной,
тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатyдля
тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой
пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить,
все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень
доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и
вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая
ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая
старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их
останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
-Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах,да вы из Арканзаса? Был я там,был, и имел там самый отвратительный секс
в своей жизки!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Как приятно открыть это пиво и разделить его с друзьями...
Легкое, бодрящее, пиво романтиков и искателей приключений.
Вот только делиться мы нихрена не любим!
Встречаются два приятеля:
- О чём так задумался?
- Да вот три дня дома не появлялся, телефон блоканул. Прихожу, жду скандала,
а жена такая ласкавая, улыбается, приглашает к столу, сто грамм
наливает...
- Да, тебе есть над чем подумать...
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она
начинает мне нравиться и интоксикацией...
- Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты Вы не курите?
Одесса, утро. Еврейская семья. Сара обращается к Изе:
- Изя, ну ты всё-таки винеси мусор...воняет всё-таки.
Муж уходит с ведром...возвращается через 5 часов в великолепном расположении
духа... жена спрашивает:
- Изя, и где же ты был!?!
- Сарочка, я таки его продал...!!!
Мужик (М) приходит в милицию и говорит инспектору (И) о том, что хочет изменить
паспортные данные.
И: "Что Вы хотите?".
М: " Хочу, чтобы меня звали Александр Харитонович Чёзан".
И: "А собственно зачем Вам это нужно?".
М: " А чтобы красиво подписываться - Чёзан А.Х.".
В кабинете директора магазина:
- Ви директор? Я Вас спрашиваю, кто повесил здесь такое объявление : "Сметану
евреям не продавать"? У Вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо Ви так орёте, как ненормальная? Ви ту сметану пробовали?
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности...
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они еще страшнее...
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: -Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: -Спасибо, я постою...
Главный военный прокурор России заявил:
- Дедовщины в армии стало меньше!Я неделю прожил с проверкой в казарме обычной
части, и никто меня не пытался заставить стирать портянки.
Сообщил он на прессконференции в М.О.
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на
Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Она: Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной.... вполне возможно,
что оно делает вас просто хуйней!!!
Oн:Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно,
что оно делает вас просто пизданутой.
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь,
Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет а
на третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла,
- а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковыряласьв
зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик
в пирожках твой Барсик
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я по-твоему, что сейчас делаю? Ненавижу что ли?
- Граждане добрые, будьте любезны: подайте на секс с Анжелиной Джоли.
- А она тебе даст?
- Даст - не даст, - не знаю, но надо хотя бы приодется и билет в США купить.
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять
собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
Глухонемой подаёт записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет в ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у
нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок
и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!! -И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
На уроке литературы:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать нада было?!
- Конечно.
- Твою мать, а я переписал!
Какие телепередачи ждут нас в 2020 году:
"Звёзды на льду 34"
"Король ринга 37"
"Фабрика звёзд 48"
"Дом 2"
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв
- Ах, вы мне льстите!
- Верните колбасу свиньям!
- А почему это свиньям?!
- Потому что колбасу такого качества, могут жрать только свиньи!
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
И увидела Собчак член своего друга и сказала:
- Ого-го!
- Гы-гы-гы, - обрадовался он.
- Иго-го, - привычно засмеялась она.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне
на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его
спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с
эротикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати
- червонец, а еслис эротикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует
мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
- Почему девушки, когда просыпаются,потягиваются и трут глазки?
- Да потому, что у них нет яиц!!!
Инструкция - это письмена, которые обычно читают в двух случаях:
1, Когда нечего читать.
2. Когда всё сломано.
Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский бобик едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в бобике!
- Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
