Hello, Иван Денишев

ИД> А где ж такое добро обитает, да ещё чтобы бесплатно и нам незрячим не потеть?

В смысле, мануалы и спецификации, или хостинг с поддержкой аспа и
бизона?

Здравствуйте, свободные люди и Юникс!
>Цитата:
>Народ.ру в топку, юзай php и всё у тебя получится ;), а ещё лучше
bithon и asp, там вообще можно целые онлайновые проги писать и ручки
развязаны ;)
>Ответ:
А где ж такое добро обитает, да ещё чтобы бесплатно и нам незрячим не потеть?
С уважением, Иван Денишев.

Hello, All!

Дамы и господа, рад сообщить, что у нас открылось онлайновое
представительство. Оно проживает по ссылке:

http://sf.web44.net/viewforum.php?f=15

Это такой же флеймерс клаб, только на веб-форуме, это для тех, кто
любит общаться на форумах. Кроме того в нашем веб-представительстве
каждый из вас сможет:

* создавать темы
* Отвечать на темы
* Редактировать и даже удалять свои сообщения
* Принимать участие в опросах и голосованиях
* Создавать свои опросы и голосования в т.ч. и автоматически
завершающиеся через определённое количество дней и допускающие до 10
вариантов ответов. Всё это вы получите совершенно бесплатно после
прохождения простой процедуры регистрации. ВНИМАНИЕ!!! Регистрация
адресов на рамблере запрещена, т.к. рамблер либо вообще не принимает
почту с сервера, либо доставляет её несколько часов и становится
проблематичным доставлять уведомления об ответах в вашей теме и о
новых, написанных вам личных сообщениях. Доставка почты проверялась на
mail.ru, yandex.ru, pochta.ru, на эти почтовые службы почта доходит
корректно. На данный момент регистрация производится без графического
кода подтверждения и без подтверждения по e-mail, но с 1 августа
регистрация начнёт производиться через подтверждение на e-mail.
Зарегистрироваться и стать полноценным участником нашего онлайнового
представительства, а так же других форумов от mysmart.go9.ru вы можете
по ссылке:

http://sf.web44.net/profile.php?mode=register&agreed=true

Просмотреть весь каталог форумов от mysmart.go9.ru вы можете по
ссылке:

http://sf.web44.net

Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Девушка, студент-социолог, попросила меня быть посредником
между сообществом незрячих и ею.
Ей требуется ваша помощь.
А точнее, не посчитайте за труд нажать на вот эту ссылку:
http://answer.ho.ua
Что будет? Слышу я со всех сторон.
Не пугайтесь, будет вот что:

Кратко о проекте
Перед Вами опросный лист проекта <Незрячие интернет-пользователи в России>. Цель
проекта: узнать мнение незрячих по вопросам использования сети Интернет. Мы надеемся
узнать больше о предпочтениях, интересах и потребностях, а также о направлениях
развития этой
части российского интернет-сообщества.
Просим Вас принять участие, заполнив анонимную анкету. Это займёт около десяти
минут.
С уважением, Иван Денишев.

Hello, Иван Денишев

ИД> Никак, пусть посетители добавят в своих качалках формат wma.

Вопрос спорный. Средствами php можно реализовывать скрытие формата
файла, так эе можно реализовывать это с помощью java script, однако, в
последнем случае это будет троянский код со всеми вытекающими
последствиями ввиде реакции антивирусов. К сожалению, на народе можно
это сделать только с помощью трояна. Могу написать, но меня потом не
пинать, когда начнут ругаться всякие касперские ;)

Hello, Алексей

А> Как бы так сделать, чтобы при нажатии на ссылке в инете у посетителей
А> сайта выскакивала их качалка, а не что-то другое? Может какой скрипт

Народ.ру в топку, юзай php и всё у тебя получится ;), а ещё лучше
bithon и asp, там вообще можно целые онлайновые проги писать и ручки
развязаны ;)

Здравствуйте, свободные люди и Алексей!
>Цитата:
>У меня есть сайт, на котором выложены песни в wma формате, но зачастую
при нажатии на них выскакивает виндовсовский плейер или выдаётся
страница 404. Но ежели файлы качать через контекстное меню выбрав
закачав с помощью флашгета или fdm то закачка происходит прекрасно.
Как бы так сделать, чтобы при нажатии на ссылке в инете у посетителей
сайта выскакивала их качалка, а не что-то другое?
>Ответ:
Никак, пусть посетители добавят в своих качалках формат wma.
Я добавил в мастера десятка три форматов и он без вопросов подхватывает всё подряд.
Даже txt.
С уважением, Иван Денишев.

Привет тебе, All!

В этой статье я расскажу, как можно пользоваться услугами теле2, не
платя за связь, Правда, сначала заплатить таки придётся, но потом
много месяцев можно пользоваться нахаляву. Читать подробнее:

http://mysmart.go9.ru/modules/content/readfull.php?id=60

Обсудить на форуме:

http://sf.web44.net/viewtopic.php?t=9

++ Origin:
Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Всем, привет.

Имеется такой вопрос.
У меня есть сайт, на котором выложены песни в wma формате, но зачастую
при нажатии на них выскакивает виндовсовский плейер или выдаётся
страница 404. Но ежели файлы качать через контекстное меню выбрав
закачав с помощью флашгета или fdm то закачка происходит прекрасно.
Как бы так сделать, чтобы при нажатии на ссылке в инете у посетителей
сайта выскакивала их качалка, а не что-то другое? Может какой скрипт
положить в тело страницы или ещё что? Знающие сайтостроители подскажите
как
решить сложившуюся проблемку?
Буду очень признателен!!!

Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.

С уважением Алексей
Мой творческий сайтик http://taradalex.narod.ru

привет свободный народ!

"Умный учится на чужих ошибках...". Продукты
Майкрософт - век живи, век учись!

Когда смеешься над собой, труднее всего не
расплакаться.

Женщины подобно начальникам не опаздывают, а
задерживаются, но в отличие от начальников их ждут.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а
чтобы лгать нельзя быть глупым.

Арестован БЫВШИЙ лидер БЫВШИХ боснийских сербов Р.
Караджич. Полиция разыскивает оставшихся на свободе
3456789 боснийских сербов.

Вечером Штирлиц шел по улице и увидел несколько сот
эсэсовцев с факелами. "Флэш-моберы заебали!" - подумал
Штирлиц.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка
"До свадьбы заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Женщина всегда хочет большой и любви...

В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин

Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.

Как вы думаете, у Путина в кабинете висит портрет
Медведева?

Владение русской орфографией - это как владение
кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без
необходимости...

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как
правило, меньше сопротивления проводницы.

Думать не вредно, но трудно.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле,
бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на
посошок. Благодарности спонсору этой акции- Управлению
ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично,
сразу за углом.

Случайности маловероятней закономерностей, но
случаются чаще, потому что их больше.

Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой
органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

Из московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец.

Чего мы хотим отнаших футболистов, если сами не можем
простым бычком в урну попасть?

Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к
этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили
оптимиста Виталика до полужизни.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда
сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других
эгоистов.

Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в
уютном теплом ящике...

Новый водитель Бориса Моисеева: "Мне говорили, что все
начальники - пидоры, но чтобы настолько..."

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом
частичной погрузки...

Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники
Госнаркоконтроля сожгли 10 гектаров посевов конопли. Во
смеху-то было!

Здравствуйте подписчики рассылки.
Хочу поделиться с вами полезной информацией.

Преступление без наказания
побаловать себя чем - нибудь вкусненьким.. Иногда это "преступное" желание
поглощает нас целиком и толкает на крайности, например на покупку торта или
коробки шоколадных конфет. Чтобы этого не случилось, держите под рукой
сухофрукты.
Они сладкие, но в них совсем не тот сахар, который мы привыкли называть
"Белой смертью", а более безобидные его варианты - фруктоза и глюкоза. Эти
углеводы не повышают уровень инсулина в крови и потому не вызывают
гипергликемический синдром, как обычные сладости. Вот почему их можно
совмещать с жирами, даже, придерживаясь раздельного питания. И пусть
сухофрукты калорийны, но это вовсе не "пустые" калории. Если выбирать между
шоколадными конфетами и сухофруктами, то второй вариант при любом раскладе
будет менее трагичен для фигуры. Желательно есть не более 150 г. сухофруктов
в день.
С уважением
Ольга.

привет свободный народ!

Студентки из зала начали требовать от дедушки
дополнительную лекцию по раскрытию темы сисек для
мужиков. Хотят меня, старика, развести.

Ну что ж, господа, попробуем. Не отказывать же столь
привлекательным особам.

Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы
уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с
чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в
завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои
тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели.

Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут
манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и
хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп!
Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся.

Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее
жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную
позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и
брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь -
это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет.

И, как и практически все части женского тела, сей
предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно
предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное -
нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и
представь что его тут же начинают агрессивно дрючить.
Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и
здесь.

На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка.
Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на
сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент
возбуждения он наливается и твердеет. Коли так
случилось - значит идешь в нужном направлении..

Ну да я отвлекся.

Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять
ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои
посягательства могут вызвать только отрицательные
ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в
герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми
мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути
руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот -
тоже эрогенная зона.

При правильном подходе можно брожением по одному
только животу завести женщину до предела ее терпения.
Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь
подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя
выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе
нужно взять.

Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там
про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я
тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как
он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили
еще?

Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не
пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В
детской литературе должно быть.

Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди
подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все
испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить
вокруг, постепенно приближаясь к соскам.

Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу
мацать - это сигнализация в этом хрупком банке.
Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане
подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока
этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор
касаться его не моги.

Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев.
Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что
клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она,
вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что
надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском
саду. Если трудно понять что такое "нежно" и
"осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и
дублируй силу сжатия груди и яиц.

Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да?
Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как
заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе
траектории движения рук.

Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках -
знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать
(помни про яйца в руке). И теперь главное - не
зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глаза у тебя
не только для того, чтобы пялиться на сиськи - смотри
на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и
действие.

Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши.
Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи
сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться
их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса
сама начинает ласкать свою грудь.

Если ты не дурак, то будешь не радостно орать про себя
"Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет
свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани
оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего,
братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно
сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять
можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не
раньше.

Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное -
и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям.
Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и
внимательности. Без этого, брат, никуда...

На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей
лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты
уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только
онанировал на картинку..

Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан,
что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или
обсудить - приглашаются на семинар.

p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой
забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой
слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является
эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты
свято следовать врачебному принципу - "не навреди".

Откель тебе знать заводится подруга от массирования
сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку?
Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А
это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к
тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно
переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс
и значит, что у нее в сиськах не все так уж
бесчувственно. Глаз да глаз. Ну ты понял..

И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку,
что, конечно, положительно сказывается на форме груди,
но при этом наш шпионский маяк перестает работать.
Вернее, начинает ложно срабатывать. Например,
хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно
пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед,
наконец - и сиськи в кучке, соски торчат как пионеры.
Зато красиво..

Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт.

(с) naher-eto-vse.livejournal.com

привет свободный народ!

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных
жителей кушать рис двумя электродами.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника,
получила монтировкой по башке.

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я
системный администратор. Он выслушал все мои доводы и
сказал, что я лох и ниипет!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та
же игрушка - желток.

Ксения Собчак - самка кентавра.

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по
плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через
желудок, для некрасивых - через печень.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других
эгоистов.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то
откуда берутся подробности?

Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но
удобно...

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем
на мужские лица.

Пользователей Висты легко узнать - они, когда чего-то
ждут, крутят головой по часовой стрелке.

- Платите налог на роскошь!

- Да какая у меня роскошь!!!

- На роскошь - жить без тещи!

Управляющий на планерке выдал:

- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш
объединённый банк в официальном письме уже разок
ОбъеБанком назвали...

- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?

- Да это у меня носки немного...

- А-а, тогда ботинки не снимайте.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой
реферат проверять.

- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!

- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить,
не гнать и не сворачивать. Скользко.

Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в
пробочке...

Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99,
обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа
трамвайчег".

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк,
который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их,
завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки
приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия
извращенец заставлял бедняжек часами заниматься
спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и
отжиматься.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую
организацию!

- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная
секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о
том, что мы не фашисты, они узнают только после того,
как сюда вступят.

- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за
фашистскую организацию?

- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их
силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А
когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад
в Закавказье водились страусы. Собственно, это и
привлекло сюда бродячее племя армян.

Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае
опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне
хлынули в эти заповедные места и за считанные
десятилетия замучали бедных птичек.

Объяснить бухгалтеру, как работает калькулятор на
компьютере, несложно.

Главное - обязательно выключить у него NumLосk!

Тренер женской сборной России по волейболу ударом ноги
вывел из строя скамейку запасных.

Женщины продолжали бояться, сидя на полу.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Вывод: меня все игнорируют!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли
его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние
2000 лет лишь один оказался прав...

- Скорая помощь по-эстонски!

- Это как?

- Время лечит...

Всех мужчин женщины делят на три типа:

- сексуальное большинство;

- сексуальное меньшинство;

- сексуальное ничтожество.

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.

- Что у тебя с рукой?

- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в
одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит,
падаю на унитаз!

- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

- Как жизнь?

- Куда не ткнусь - везде жопа.

- Так это значит, что ты внутри!

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно
объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения,
сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя,
вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт,
пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?

- Я попытался, но он попросил меня выражаться
попроще....

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из
статистических организаций, составила 15 сантиметров, а
по сообщениям другой - 25 сантиметров.

Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие
только опрос.

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе
в районе Химок.

Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики,
красная облегающая маечка, косметика чуть ли не
отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет
руку ей на задницу и говорит:

- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь
быком!

- Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100
баксов, становлюсь коровой!

Препод по экологической безопасности, вывешивая плакат
с таблицей допустимых загрязнений, говорит:

- Вот этих цифр вы еще не видели.

На что сидящий на первой парте сокурсник резонно
замечает:

- Бля буду, все цифры видел...

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и
поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было
нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и
помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако
вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес.
Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно
преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня
касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными
ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше
шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным
скорбящим.

- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!

- Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не
повлияет?!!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню
ластится, обнимает, а парень на ласки никак не
отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки.

Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:

- Знаешь, а ты исполнил мое желание!

- Какое?

- З-а-е-б-а-л!!!

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать
далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один
останавливается, но... видит она, что водила просто в
дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь
доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый
поворот, водителя начинает заносить.

Женщина кричит:

- Ой, пожалуйста, только не в столб!

Водила чудом выправляет машину... Второй поворот -
тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:

- Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!

Машина опять принимает нормальное положение... Третий
поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую
машину. Женщина во все горло:

- Ой, пожалуйста, пожалуйста!

Машина останавливается, водила поворачивается к
дамочке и изрекает:

- Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?