[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но очень удобно...
***
Из лентыновостей:
"Абрамович хочет купить Аляску... у Штатов за $157 млрд. При этом по рейтингу
журнала "Форбс", состояние Романа Абрамовича оценивается в $23,5
млрд..."
Видимо придётся брать ипотеку... Несчастный человек!
***
Мой друг мнит себя великим программистом. Последние его слова в качестве программиста
были:
- Чтобы писать программы под висту, я должен её изучить!
Последнее что помнит его компьютер - установка пиратской висты, скачанной с сомнительного
сайта, и установка, добытого там же, касперского.
***
С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
"Девчонки!! помогите! А то родители меня убьют! Дело в том что я гуляла с парнем
одним, недавно познакмились. Короче мы с ним стали
целоваться,очень очень очень страстно. И теперь у меня щека опухла, губы опухли,
подбородок тоже, рот весь кровоточит, на губе огромный синий
кровоподтёк, подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстроэто
всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)"
Гы! Первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?
***
Спикапфорума:
Robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота,
то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение
несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются
уже 1,5 месяца.
Kryptos: Ты спокойный парень, я смотрю...
Рассказал: Сергей Серобабин
Сидим значится в офисе, все такие занятые, смотрим на коллег поверх брустверов
из бумаг, короче обычный рабочий день. Вдруг, шеф выдает
замысловатое морское ругательство, смысл которого сводится примерно к следующему:
"А это что бля за хуй?" Старый подводник вообще-то человек
добрый, ненормативная лексика только в отношении одного нашего подрядчика и интиллигентов-историков.
Высовываюсь из за бруствера
полюбопытствовать, онподзывает к себе - иди полюбуйся.
Подхожу, у него в почте открыто сообщение на вражеском языке. С вражеским языком
я как-то не особо, но смысл такой, что мужик из Нью-Йоркского
офиса спрашавает про какие-то датчики. Мы работаем только по России, но ковбой
видимо новенький, не знал у кого спросить и тупо набрал в базе
главного метролога, ессно фамилия шефа на первом месте. Говою - давайте перешлем
компетентным товарищам.
А он мне - да ты на имя его посмотри.
Смотрю, подпись, а пишет ему оказываетсяDavid Hui. Так и представляю, Бонд, Джеймс
Бонд - Хуй, Давид Хуй. Блин, кто его нах принял в
рускоязычную компанию, не фамилия, а оскорбление работников. :)
Рассказал: Bomb
Эксперимент:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально).
После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель
подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение
подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья
ждут-еду к маме-папе-на учебу)
Послеполучения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается
в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к
этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять
бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14.
Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :) Среднее время с момента остановки
до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно
быстро согласилась та, которая изначальноторопилась "к маме в больницу". После
посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать,
то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как
зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бляди" из за небольшого количества респондентов пока осталась
недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме
того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd.
Отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из
15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит
каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этогоей и вручили все 15 роз :)
Рассказал: Мозготрахтенберг Роман
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый
мульт "Каникулы Бонифация", и ни один не заметил, что бабушка
Бонифация С ГРИВОЙ! :)))
Рассказал: Sterx74
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим
делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с
прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять
ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё
валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске.
С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей
растительности. Проехалиони так около километра, остановились и с предвкушением
выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели,
увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую
дорогу.
***
Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке.
Вот про первый и последний случай его использования мною хочу
рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать
где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала
в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошлавода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул
резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую,
хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки
и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я
потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно,
редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан
не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественныхусловиях.
Подговорил двух приятелей и отправились на водоем.
Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя
поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской
кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.)
К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с
комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан
аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было.
Я как это в проруби болтался, а нырнутьне мог. Свитера сказались. Сунули мне
за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда
ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили
и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый
потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл
кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал
потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает
помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-томомент, и
он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул,
я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но
его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх.
А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть.
Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маскусорвало
об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых
чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики
делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте
реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с
пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно
не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, очем в принципе и не жалею.
Рассказал: Dragon
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю.
Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А
шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из
листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит:
- Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение
поставлю 3, иначе выгоню.
Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к
подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод
и говорит:
- Ну что - давай на пересдачу иди. 2!
А паренек на это:
- А у меня вторая такая есть, -и достает еще одну такую же "гармошку по следущей
части билетов. Препод поставил 4.
***
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса моя
начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше
сотрудница со своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до метро".
Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москвуповез.
Тут в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь водителя разговорами,
чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
***
Дело было так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по
пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого
не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина
(наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она,
увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,-обратилась она к охраннику - Налей им водки.
Рассказал: Спартакуля
В меню в столовке на работе:
"Свинина по арабски - 85 руб."
Рассказал: Питерский Трамвай
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном
столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъеби суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
Рассказала: Забава Путятична
Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии
пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва,
ударяется в воспоминания:
Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда
я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав,
как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то
очень приятным, лимоном, кажется..."
А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты,
рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный!
Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."
***
Случайно услышала отрывок децкого спектакля по радио.... Голос диктора:
.....засунул медведь свою ооооогроооооомнуууую лапу бурундучку в... (всхлип....
тупо еле сдерживаемый хохот) .....норку....(рыдающий
хохот)......
Ппц....
Рассказал: Jumbay
Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско). Звоню:
- Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос:
- А правую заднюю дверь помял?
- Да, помял.
- Хорошо, а то она, что-то туго закрывалась.....
Через 20 минут звонок от отца:
- Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!
Рассказал: Plumbum
Искал жилье в Екатеринбурге. Одно из объявлений улыбнуло: комната в однокомнатной
квартире. Бла бла бла.... Примечание: на кухне живет ЗЛАЯ
НЕДОВОЛЬНАЯ БАБУШКА!
Рассказала: Анюта
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости.
Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные
подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости,
я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие
ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить
что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На
мальчика она посмотрелакак на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если
парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у
девушки поллица разбито?
Рассказал: Dimsan
Иду по рынку - закупаюсь. Подхожу к лотку с овощами, выбираю помидоры. Тут подходит
женщина и говорит продавщице:
-Здравствуйте, мне помидорчиков килограмм пожалуйста, всегда у вас покупаю только
из-за ваших (!)ценников
Читаю:
"Помидорчики великолепные! Слаще только секс!
Цена 60 рублей.
Рассказал: с Вас 5$
В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным,
pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в
yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи.
Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая
моя фpаза была:
- О, блин, забыл!
Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp.
оpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие...
Рассказал: Бондарчук
Как-то зимой зашёл к другану в киоск погреться. Сидим греемся, закусываем. Кто-то
в окшко скребётся. Самое время-2 часа ночи. Друг откывает
форточку и внутрь боком протискивается фиолетовое е... тьфу, лицо афроукраинца.
Сказать,что мы ох....- ничего не сказать. 2 часа ночи, маленький
городок где из негров - только шахтёры из забоя....Три минуты тишины - мы понятно
в ах.. трансе, афроукраинец - с мороза лицо греет. Первым
пришёл в себядружок мой - Андрушка:
- Те чо?
- Коля есть? - прогубошлёпил а-у.
Смотрим друг на друга.
- Не протягивает, -Андруша,- братан извини, Коли у нас нет.
- А Пепся есть?
Я поперхнулся водкой, а Андруша долго потом икал от смеха.
Рассказала: Blondiночка
Из ленты новостей:
"За судьбой американца из штата Орегон по имени Томас Бити весь мир следил давно..
Мужчина появился на свет женщиной... Позже он сменил пол и
хирургически убрал грудь, но оставил половые органы как раз для того, чтобы иметь
возможность завести ребенка...
34-летний Томас даже попозировал обнаженным для фотографов... На фотографиях
видно, что Томас вел себя как ОБЫЧНЫЙ МУЖЧИНА: он каждый день
брился,КОРМИЛ ДОМАШНИХ ПОПУГАЕВ."
Так вот они какие, настоящие мужики-то! ))
***
Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го
опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на УАЗике, пошел на xуй!
Рассказал: 12nerv
Надпись на двери подъезда:
Туалет напротив - в трансформаторной будке.
Рассказал: Jerk
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза
живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался
и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после
чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не
более чем бессловесноеанатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии
анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер
навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и
в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым,
но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! только и смог сказать таможенник,- Что же это вы, товарищ, незаконный
груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил
перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский, Русский, Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?
Рассказал: Fisher
Simba: В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие
и светящиеся
Кроха: Светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
Рассказал: Фалькоша
Пример толерантности
Частная гостиница в Гатчине. Я, немец и американец. Что пьют в такой компании
ясно всем. Щелкаю каналы на телеке, вдруг на одном вижу,
показывают Старик Хоттабыч Любимый фильм детства. Оставил. Реакция американца,
когда Иб-Петька и Хоттабыч летят на ковре самолете:
- ...Они что в Афганистан летят?
Немец:
- Та нэт, с Гуантанамо сбешали
И оба в голос:
- Это что, запрещенный канал?
ЗЫ: Детский. :-)
Рассказал: Domo
Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя
мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что
они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно
на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием
веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения
мониторов от одного компа к другому (без смены расположения
самихмониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе,
заходит в них (заходит конечно, ониже есть на самом деле),
видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается....
Далее тест на выдержку и знание матерных слов. )))
Рассказал: Voglas
Раньше у нас в офисе были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы
гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех
поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди -
под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
...безопасность ниипацца повысилась.
Рассказал: Schustrike
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого
пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как
же это так получилось.
- Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в
10 вечера - я его даже вынуть не успела...
