[svoboda] анекдоты
привет свободный народ!
Торт в морду надо ещё заслужить...
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.
Некультурные люди в России говорят 3.14зда, культурные - 3.14159зда, а высокообразованных
до конца дослушать очень тяжело...
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!
Секрет управления состоит в том, чтобы держать тех, кто вас ненавидит, отдельно
от тех, кто ещё не решил.
14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
Кожно-венерологический диспансер No 2 поздравляет всех с Днём Святого Валентина!
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от обычной бабы.
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами...
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
Парадокс, но чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду!
(С) CopyRight: скопиpовано веpно!
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются Моментом.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься
сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня
и потом еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет...
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели
на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу.
Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах
от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: Иду
я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на
менякалаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: Саддам - мудак! А он мне кричит
в ответ: Буш - козел! И вот мы стоим посреди дороги,
улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!
Будь с сильным твёрд, со слабым ласков.Что? От всех одни неприятности?Тогда перебрось
концы, должно работать нормально...
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!
Встречаются два милиционера:
- Ну как там у вас дела с Иркой? Скоро свадьба?
- Да вот уже почти год с ней дружу, но так и не смог привязаться!
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу одну за одной таскает. Подходит к нему другой
и спрашивает:
- На что клюёт?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...Представляете
реакцию этого загорающего?
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...
Что теперь будет?!!
- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают..
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы
выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит
такси.
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между Добрый вечер
и совсем охуели...
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и
валюте БЕЗВОЗВРАТНЫЙ.
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие? - ХАМ!!!
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой
головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не
выронил.
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись: "Живой
Уголок"!
- Я своего кота называю Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь всё равно возвращается
-А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
