[svoboda] анекдоты
привет свободный народ!
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру
лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в
Израиль.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Учительница в школе предлагает детям придумать
предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется
дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в
котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье,
которое я прекрасно кушаю. ....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что
беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто
прекрасно!"
Взяли Зимний. Матрос Железняк подбегает к телефону и
орет в трубку:
- Барышня! Барышня! Смольный мне!
Через несколько минут:
- Смольный?! Алло! Это Смольный?! Это говорит
революционный матрос Железняк! Ленина мне! Ленина!
Еще через минуту:
- Алло! Товарищ Ленин?! Это говорит революционный
матрос Железняк! Товарищ Ленин! Зимний взяли!!! Да! Да!
Зимний взяли!!! Что? То есть как на хуй?
Разговор в парке.
- Девушка, вы, наверное дитя нимфы?
- (Кокетливо) С чего вы решили?
- Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть
только у лесной феи.
- (Краснея) Хм! Неубедительно.
- Хорошо, хотите еще аргумент?
- Да))
- У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.
- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.
Габровец с девушкой. Девушка:
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.
- Орёл, орёл, приём. Орёл, приём. Орёл! Орёл! Я забыл
кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты сокол. Понял,
сволочь?! Сокол ты, сокол!
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пиздец, все шахматы рассыпал. Теперь один и
играй.
Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька ! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не
понял. Прием.
- Кабан! Гандон! Ты всех заебал! Лети молча! Прием.
- Понял! Я-гандон! Летим молча! Прилечу всех выебу!
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную
катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И
вот поезд въехал в тоннель. Так я трахнул вместо дочери
самого генерала!
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка.
Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому
говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел
вообще целую неделю ржал.
Парень и девушка. Парень:
- Ты че такая седня странная, побитая, помятая?
- Да на эксколаторе ехала, задумалась.
-И че?
- Да три круга проехала.
Деревня, веселая свадьба, первая брачная ночь. Жених,
теперь уже муж, приступив к обязанностям, удивленно -
жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?!?!?!?!?!
- Да???!!! Блядь, как нехорошо получилось-то...
Вопросы в анкете для первого отдела:
- Были ли Вы в детстве евреем?
- Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему
вернулись?
После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла
раскрываемость преступности. Теперь нашим доблестным
улиционерам надо только внимательно принимать
телефонные сообщения о том, что в такой-то квартире
детишки напились, накурились, зарезали бабушку,
изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять.
Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой
поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким
образом ты об этом узнал?
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни
длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
