| ← Июль 2008 → | ||||||
|
4
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
привет,господам рассыльчанам! у меня вот-такой вопрос: пятый и шестой джаснормально
читают вепстраници,а вот восьмой и девятый не хотят и всё тут. обновил видео
перехват,всё равно не как. может быть,кто небудь подскажет,как тут быть. зарание
спасибо.
с уважением николай!
привет свободный народ!
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает
сахарок.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все
свечки на торте - значит, квартира освободится еще не
скоро.
Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше
раздеть...
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что
интернет пришел очень вовремя...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не
хочется!!!!
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда
бы не купили.
На заводе энергетических напитков сторож работает две
недели через сутки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее
ксерокопия.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите
вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед
снизу.
Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да
ничего, мы же натуралы!!!
Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны
недействительными. Оказалось, что победитель перед
стартом глотнул ножны.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику
водители перестали разговаривать по телефону. Теперь
они пишут СМС-ки...
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать
рассвет, перевернули материк.
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по
занимательной гинекологии".
Если не хочешь слышать "Упал, отжался!" - ну-ка быстро
"Упал, женился!".
Деталь, которая не может сломаться, отличается от
детали, которая может сломаться, тем, что деталь,
которая не может сломаться, невозможно будет починить,
если она всё-таки сломается.
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с
местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в
ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите
вместе, а утром она оказывается... девушкой.
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но
когда увидела его без бороды...
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!
Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды
проводит рекламную акцию. На большом плакате
напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на
солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить
бесчисленное количество словосочетаний... А теперь
прервись и объясни, что случилось.
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца
отгрызет...
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции
"Ореrа".
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не
работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у
меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му
рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву,
раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным
движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом
из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья
соли тяжелых металлов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Это правда, что молдаване учатся строить еще в
песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям
не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и
обходятся.
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего
парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у
моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Мужчина обычно хочет уменьшить любовь до размеров
удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до
размеров счастья.
Вывод: для мужчин любовь - пизда, для женщин - хуй.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь,
подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский
садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу,
оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ...ни хуя?!
привет свободный народ!
Я взрослая циничная тетка. Одинокая волчица,
тэкскать. Я ненавижу уменьшительно-ласкательные
изречения во всех случаях, кроме, возможно, скорби по
умершим младенцам (да простят меня за чернуху уважаемые
читатели). Посему нижеописанное знакомство сильно
повредило мою нервную систему и подорвало веру в
принцев как таковых и в положительный исход моего
одиночества в частности.
Я познакомилась с ним на дне рождения подруги -
высокий такой, симпатичный, интеллигентный. Практически
герой моего романа. Я привлекательна, он чертовски
привлекателен, вполне логично решили время зря не
терять.
А зря. Я вот сейчас так вспоминаю почему, ну почему
меня с самого начала не насторожила фраза зайчуль,
шампани булькнем? Во-первых, зайчуля, во вторых
булькнем. Шампань хрен с ней, такое и нормальный
человек может выпустить в эфир, но остальные словечки?!
Почему я не обратила на это внимание и не уползла сразу
подбитым фрицем куда-нибудь в спасительные дали?
Меня может оправдать тот факт, что по первости фрукт
все больше молчал я даже оценила эту скупую мужскую
реакцию на происходящее вокруг исключительно
положительно: во, думаю, какой принц попался мужик!
Потом же товарищ освоился в моем обществе и начал
методично доводить меня до инфаркта вольным обращением
с великим и могучим.
Первое же свидание оставило непонятное послевкусие -
вроде ничего криминального, но зародилось и крепнет
смутное желание задушить свеженайденного принца. Мне не
нравится, когда меня называют лапуськой. И фраза Ой,
дождик! А давай спрячемся от него под твоим грибочком?
вместо умиления вызвала сначала недоумение, а потом,
когда я поняла, что под грибочком он имеет в виду мой
зонт офигение. Позже еще были перлы вроде кушунькать
хочется и тормознем бибику? - но, проглотив
грибочек, я уже даже не возмущалась.
Дома я долго приходила в себя, потом решила не быть
стервой и посмотреть на ситуацию с другой стороны ну,
подумаешь, человек странно выражается. Мало ли, может,
у него было тяжелое детство, ему ласки не хватало что
ж теперь, хоронить отношения с самого начала из-за моих
глупых предрассудков? Решено, продолжим процесс, а там,
если что перевоспитаем!
Наивная. У нас было еще два свидания как я на них
выжила, не понимаю до сих пор. Видимо, установка не
быть стервой сделала свое дело через пару недель
после знакомства, романтический вечер завершился
закономерным сексом. Не буду описывать физиологическую
сторону вопроса, остановлюсь на саунд-треке. Как вам,
например комплимент Ммм, как мне нравится трогать твою
грудку!.. Какая, на хрен, грудка?! Куриная?! У меня
грудь, сиськи, перси что угодно, только не грудка!
Или вот еще из эротического: котенок, моя пипка ждет
приказа.... Какого приказа? Что я должна приказать
сейчас твоей пипке?! Встал и вышел? Или завяжись
узлом и удави хозяина?! И как я должна это сделать?
Эй, пипка, марш на грудку! - так что ли?..
Еще был термин попонька и просьба не так быстро,
кисенька, водичка выльется! Водичка это сперма, если
кто что плохое подумал. Боюсь себе даже представить,
какими терминами обозначаются у него прочие
физиологические моменты.
Ночь любви закончилась пожеланием вновь увидеть
кисеньку-зайчулю, кисенька-зайчуля, то есть я,
пожелала принцу в ответ умереть и возродиться в теле
улитки.
Возвращаяь домой, я поняла, что недолгое общение с
экземпляром превратило мой мозг в детское питание
уменьшительно-ласкательные суффиксы вертелись в голове
слащавым роем. Вернувшись домой, я позвонила подруге и
мы вернули мой мозг в исходное состояние жесткой
женской беседой, и даже смс тигренок, я скучунькаю!
не испортил мое вновь обретенное равновесие. Я решила
забыть комический персонаж и жить себе спокойно дальше.
Кисенька. О, господи!
(с) tetkam.net
