[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец
восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
***
У бухгалтера зависает старый комп, не тянет 1С 8.1
Сисадмин: Надо, Вам, уважаемая, заменить эту рухлядь,
я вам поставлю двуядкрный процессор
Бухгалтерша: Нет!!! Нет!!! Нет!!! Только не ядерный!
Вы что?С ума сошли???Я же облучусь!!!
***
Из комментариев к статье "Как формируются газы в
кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"
Жертва газов (гость)10.04.2008 14:36
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся
кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша
громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные
газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в
двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ
В ДУШУ!!! Я несчастныйчеловек, у меня не хватает
моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с
ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил
ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за
это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам
начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным
собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.
Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело
в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на
ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке
яблокиутром, одновременно открывая в квартире все окна.
Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами
сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за
то, что я обзываю её пердозой и тупорылой свиньей,
моя жизнь начинает приобретать оттенок детской
радости...
СПАСИБО!!!
***
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на
море.
Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на
парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не
лопнула.
***
Из выпуска http://lenta.ru:
"....Хозяин крестьянского подворья Виктор Попов
показал главе государства свое хозяйство....... и
пригласил пообедать у него дома"
Рассказал: MadAlex
Помните прикол? Если в слове хлеб допустить 4 ошибки,
то получится слово пиво. Сегодня я в этом убедился на
все сто.
Иду от клиентов, иду медленно, хромаю, нога болит. Так
как я не привык так медленно ходить, от тоски глазю по
сторонам. Встречается мне киоск. Сверху крупными
буквами написано: "ХЛЕБ". Подхожу к киоску. Хрен там,
на окошке висят всего две буханки хлеба, белого и
ржаного, а остальное пиво, пиво, пиво, пиво,пиво. Вот
те и хлеб.
Рассказала: Kirina
Долго уговаривали сына ты хочешь чтоб у тебя был
братишка или сестренка?. Вроде уговорился, на днях.
Пусть сестренка будет, на вопрос Почему?, был
получен вот такой ответ:
- Вы будете покупать ей косметику, а я буду у нее её
забирать.
То ли радоваться, то ли нет. Сыну 4 года.
Рассказал: ReR
Однако вчера были у меня в гостях два экипажа
вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
- Летим мы как правило над автомобильной трассой.
Высота небольшая. Отлично видно что внизу твориться.
Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость.
Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и
начинаем мигать встречным автомобилям.
***
Вобщем. Девушка моя работает журналистом в местной
редакции газеты. И дали ей задание, узначто что-то там
в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там
призывнички стоят с мамами и девушками всё как
полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пора
пришла - мне домой надо было. Ну стоим прощемся:
обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая-то мама
прослезилась, глядя на нас... Вот, последний поцелуй.
Девушка заходит ввоенкомат, а я ухожу под стук падающих
на асфальт челюстей домой.
Рассказал: Полоз
Вчера видел надпезь прикольную на машине) Едет капейка
впереди и табличка: " а у меня ещё и вторая машина
есть, кстати, такое же гавно!"
Рассказала: Marinochka
Очередная грустная история о нашей доблестной милиции.
Было в прошлом году на Истринском водохранилище. В
достаточно безлюдном месте и в будний день загорала на
берегу одинокая девушка. Лежала себе спокойно и никого
не трогала. И тут подваливает к ней двое местных
парней, сильно усугубившихся,на предмет познакомиться
поближе. Девушка против знакомства, парни настойчивы,
вобщем изнасиловали ее.Тогда она в милицию с заявой,
там отнее настойчиво отбояриваются, мол не хрен в
безлюдных местах в полуголом виде лежать и мужиков
провоцировать. И заявление не принимают (им то на куй
не нужен такой геморрой глухариный). Ну девушка, надо
полагать, расстроилась и сильно разочаровалась в нашей
пенитенциарной системе. Пока шла домой, родилась в
мозгу идея о не то что-бы мести, а о самостоятельной
легкой расправе с насильниками (а где, сцуко,
милиция?). Короче, ровно неделю спустя лежит она в этом
же месте и загорает. И снова подваливают кней те же
двое парней, но уже с другом и опять навеселе. Парни
вспоминают приятные моменты недельной давности и снова
рулят к девушке с той же целью. А она раз - и в
водохранилище, и поплыла, ну они тоже нырнули - и за
ней. А стоит заметить, наше Истринское водохранилище
достаточно широкое, кое-где есть поуже, но есть места,
где малоподготовленный человек на-врядли переплывет.
Вобщем, девушка переплыла, а парни нет. Уже позже
выяснилось,что девушка была в свое время Чемпионкой
России по плаванью и еще имелав данной спортивной
области кучу достижений. А ребят, я потом видела,
водолазы дня три искали. Ну тут уж менты
активизировались (хуясе,три трупа). Подтянули к
расследованию девушку, не знаю, как они на нее вышли,
вроде свидетели нашлись. Ну она сразу ушла в глубокий
отказняк, мол ничего не видела и не слышала, может
сзади кто и плыл, может и кричал, может и тонул, х.з.
Потом все списали на несчастный случай.
P.S.В фильме "Любовь и голуби" главная героиня
говорила: "Господь не Тимошка - видитнемножко".
Рассказал: Дорогой Леонид Ильич
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем
занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой.
Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на
новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону
вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20
из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся
показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через
каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертаябанка "Ягуара" за час, мамино
нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче
мнение о себе она сформировала моментально... На мои
ненавязчивые просьбы о легком минете, она отвечала
категоричным отказом:
- Я же сегодня с ним!!!
Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок
сказать тост.. и сказал:
-Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные,
красивые, простые... когда все эти качества сочетаются
в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего
времени... Но когда сразу все эти качества в одной
женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить
такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в
Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!!
После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом,
который трудно описать, Катюша выдает:
-Я еще на шпагат могу сесть!
Есть девушки в русских селеньях!!!
Рассказала: Blondiночка
Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем
сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где
встречаемся:
- На площади Эльмаш, рядом с хуевиной такой,.. там еще
дети всячески прыгают и бесятся.
Мелкая стучит мне по плечу:
- Это БАТУТ.
Блин, как же стыдно было, - у семилетнего ребенка
словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).
Рассказал: Bazilpro
Реальные события.
В солнечном городе Ташкенте идет 1 год за 10.
Подтверждение - в 1988 г. отмечали 2000 лет , а в 2008
отмечаем 2200 лет городу.
P.S. Как это не прискорбно,я уже размениваю четвертое
столетие.
Рассказал: Abygeil
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и
элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее
время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие
проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с
человеком, который не понимает по-русски слов "козел",
"мудак" и "заебал"?!
Рассказал: Тоха
Друг выдал:
- Саня?А это нормально, что бабушка всю жизнь
проработавшая на рынке, назвала подаренного ей кота
Беляшиком!
***
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча
Россия-Голландия. Слышит, молодой чел рядом радостно
вещает в мабилу.
Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как?
Уже с Нидерландами? Да не! С Голландией же!
Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже.
Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что
Голландия и Нидерланды это одно и тоже...
Рассказал: Leshi
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то
снимать какое-то официально не одобренное мероприятие.
Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты
понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к
человеку с камерой (тому самому, который знакомый
видеооператор) и говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу
натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!
Ну, силы не равны, пленка вынимается.
- Засвечивай!
Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо
и с показным расстройством отгибает у видеокассеты
боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент
изрекает:
- Свободен!
Рассказал: Glukozza
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (
фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер
Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,
недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно
я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина,
бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):- А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время
этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса
только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы
Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красногоцвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с
пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального
секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
о(чум)евшимиглазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично
упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся!
Рассказал: Андрей Суворов
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем
картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет
шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал:
- Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу!
Очередь выпала.
Рассказал: Futurolog
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком,
общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону.
Телефон дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она
даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как
ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и
т.д
Мать его прерывает на тему, что дорого мол
разговаривать межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока! и хренак мобилу об
тротуар!
Немая сцена.
-Ё твою мать, Серёжа!!! всё, что смогла выдавить из
себя мамаша
Рассказала: Tata
История произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных
балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с
рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался,
тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к
мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки).
Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке.
На рынке находился небольшой ларёк, торгующий
мороженым, в котором работала наша соседка.
Лето. Жарко. Кот лежитна крыше ларька в тени дерева,
помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское
чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с
шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня
переодически подтягивает. Кот с интересом начинает
наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к
краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР.
Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу,
и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая
позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку
сбросили.Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на
руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это
время сообщает хозяину: Кот, бля! НР пытается снять
Барса с башки, за что кот зверски кусает его за
мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с
котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому
вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в
голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и
НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время
борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике-
что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и
на морде у него написано: блин, мороженное-то не
удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает
чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый
день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с
горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается
по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся
на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая
за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с
похищеннойдобычей.
Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его
добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька
соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием
ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи
мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в
четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.
Рассказал: Shade
Георгий был капитаном дальнего плавания и как-то раз
решил привезти из рейса своим родственникам большого
попугая. Купил он, значит, попугая и поместил его в
клетке в свою каюту. И на обратном пути вдруг стал
замечать, что старпом то и дело попадается ему то
выходящим из капитанской каюты, то ошивающимся в районе
ее... На вопросы Георгия, что, собственно, старпом
делает тут, тот лепил какие-то отмазки типа "искал
Вас", "заходилза хронометром" и т. п. Ну, вернулись они
домой. Георгий взял своего попугая и повез родным.
Привозит, все в восторге, все ахают - какая прелесть,
какой красивый, а он говорит что-нибудь? Георгий
замялся: "Да нет, ничего вроде не говорит..." И тут
птица выдает всему честному народу фразу: "Жора -
жопа!"
Все хохочут, а Георгий сразу все понял. "Ах ты,
старпом,
с у к а...":))Что было со старпомом, история
умалчивает, но на этом она не заканчивается.
Дальшесо слов Георгия:
- Через пару месяцев родственники решили немного
подрезать попугаю крылья, а то он летал по комнатам и
сшибал все с полок... Попросили меня помочь. Я приехал,
вместе с мужиками мы изловили попугая и подрезали
крылья. Выпустили. Попугай, смертельно оскорбленный,
заковылял под кровать. От обиды он, видимо, позабыл,
как меня зовут, и из-под кровати раздалось:
- Жопа! ЖОПА! Ж О П А! :)))
Рассказал: CityRat
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять -
все-таки они говорят с детства на разных языках.
Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных
достоинствах и недостатках разных электрических
батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Рассказал: Judoka
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб.
Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка -
тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо
снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с
романтическойфамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
