[svoboda] А теперь не о Флоте.
привет свободный народ!
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
Я хочу, чтобы Пилу-5 снимали на Доме-2.
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со
скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали
сбросить им уродливых девочек.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить
гномов, ей отрубили три пальца.
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера
разума! И послал России Черномырдина, а Украине
Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности,
отправил туда же Черномырдина.
Для увлекающихся!Поступил в продажу "Сборник задач и
упражнений по занимательной гинекологии".
Мужик по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить
бесчисленное количество словосочетаний... А теперь
прервись и объясни, что случилось.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь,
подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился...
- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на
стройке работаете?!
- А литр пива это много?
- Смотря какой по счету...
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3
раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так
сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Восхваляя демократию, следует не забывать, что
изначально она была создана для равноправия господ в
рабовладельческом государстве.
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия
дошла до самой Москвы:
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с
броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. -
удивились москвичи.
Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у
кого их нет.
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.
Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком,
вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица
Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые!..."
Папа Римский извинился за священников-педофилов.
- Мы так больше не будем - сказал он в своем обращении.
Газета СПИД-инфо утверждает, что София Ротару
пришелец с планеты Кукуруку. СПИД-инфо! только
проверенные факты!
Евгений Петросян прыгнул с табуретки и вырвал люстру.
Приходит Изя в публичный дом, спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов!
Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит.
На следующий день Изя снова приходит в публичный дом,
спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов!
Изя: - На тебе Сарочка 200 долларов! И уходит.
На третий день Изя снова приходит в публичный дом,
спрашивает:
- А Сара есть?
- Сара есть!
Приходит к Саре делает все дела, спрашивает Сару:
- Сарочка, солнышко, сколько твои услуги стоят?
Сара отвечает:
- 100 долларов! А что вы пан Изя постоянно мне 200
долларов даете, неужели я вам так понравилась?
Изя, дает опять 200 долларов:
- Да не так шоб понравились, просто вам тетя Соня, из
Самары, 600 долларов передала...
В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ
успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу
обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только
ради того, что бы не проебать имущество после смерти...
Стюардесса подходит кпилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это
фотоаппарат.
Задержана воспитательница детского сада 3 Иванова за
то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети
требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Специальное предложение от сочинских врачей: УЗИ с
обезьянкой!
Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в
яблоке.
- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого
секса и мощным ударом разбила парню нос.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не, начинает ругаться матом !
Из интервью с Барбарой Брыльской:
- Барбара, расскажите о своих планах на будущее.
- Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий
Иронии судьбы - 3. Значит, там Ипполит отправляет
Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится
Женя Лукашин
- Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные
люди, что даже девушки в постели от удовольствия
кричат: Есенин! Есенин! Есенин!
Только наш человек может, напоив иностранца, по пьяне
говорить, что мы страна придурков, и дать ему по морде,
когда тот согласится!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый
дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и
нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением
его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь,
что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
- Мамо, мамо, купи мени Reebok!
- Та ти що, сынку, у тебе ж ще папугайчики не здохли!
Она: Скажи "кунилингус"
Он: Кунилингус
Она: Пацан сказал - пацан сделал!
