[svoboda] анекдоты
привет свободный народ!
- Молодой человек, вы не хотите пригласить даму
потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу!
- Понимаю!
- Прасшу не прибафлять никаких перфых букф к моему
имъени. Я феть могу обитеться!
- А какое у тебя имя?
- Уйрих! Это Шветцкое имья!
Приходит мужик (М) к урологу (У):
М: Доктор, помогите тут такое дело: как только начинаю
мочиться все летит в разные стороны кошмар какой-то.
У: Ну, батенька, не может быть такого, давайте
посмотрим.
Ну мужик достает член и начинает мочиться, весь
кабинет в моче со стен бежит, доктор в ахуе обтекает.
М: А еще, доктор, когда я иду по-большому...
У: Нахуй, нахуй!К терапевту!!!
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
- Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай!
Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах
умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом!
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания.
- Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч .
- Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50
миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой! Зато, как люди живем!!!!
Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Жена - мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня!
Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю
на развод!
В английской семье родившийся ребенок очень долго не
разговаривал. Однажды в уже семилетнем возрасте он,
сидя за обеденным столом, неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему
домочадцы.
- А до этого всё было нормально...
- Ты откуда родом?
- Все мы родом из роддома...
- Нет, я говорю, ты откудова родился?
- Оттудова, оттудова...
- Нормально скажи, где ты родился?
- Где-где... в Вологде!
- У вас есть запасные части на отечественные
автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120...
Урок в школе. Учитель:
- Дети, вы знаете какие нибудь фразы, которые при как
слева направо, так и справа налево не меняются.
Вовочка:
- Дык... Лазер Боре хер обрезал.
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий
хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое
апреля! Блин, что мы скажем на земле...
- Какая пробоина, какая
ватерлиния-стремительноприближаясь к земле думал
капитан самолета.
Идет зачет по произведению "Анна Каренина". Студент
долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом
спрашиваете?
А знаете ли вы, что...
... пышная грудь может сделать привлекательной даже
самую умную женщину...
... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит
только с умением водить машину...
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у
продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Если в метро ущипнуть девушку за жопу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст
вам пощечину.
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и -
скажет: "Ты чё, ёбнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет.
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не
рисковать.
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам
начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И
следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне,
мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник
и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но
только в пизду такие оладушки!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет
вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Встречаются после концерта "Звезды против голода"
Пугачева и Мадонна. Пугачева Мадонне говорит:
- Слушай, Мадонна, я щас так на банкете обожралась...
- Дааа. А в Африке люди голодают...
- Не знаю. Что африканцу хорошо, то русскому смерть.
- Для чего мужчинам галстук?
- Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у
писсуара.
Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме,
а Абрамович купил Челси; Березовский в изгнании, а
Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся
властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали делятся...
- Товарищ прапорщик! А правда, что человек от обезьяны
произошёл?
- Правда, Сидоров. Но на прапоров это не
распространяется.
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?
- Потому, что я сплю с вами Марьиванна!
- Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея.
- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
- Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт
другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает
книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
Французское радио: - Мы, наконец, поймали фантомаса!
Армянское радио: - Мы на конец и не таких ловили!
